¡¡¡¡A la mierda!!!!

Nota de la frikibloguera; todos aquellos que vivan la Navidad como en las pelis de Disney, abstenganse de leer este post, lo mismo después pierden el espíritu, y luego buscarlo es jodido, es muy escurridizo.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, pero no por la alegría de que por fin sea viernes, no, es que me he dormido. Y he hecho eso que hacemos todos cuando nos dormimos. Primero he cogido el despertador y lo he mirado fijamente durante 15 segundos, como si eso fuese a cambiar algo… Luego he salido corriendo de la cama dando un salto, y me he puesto a correr por la casa, sin hacer nada, sólo correr sin rumbo, en bragas, es muy útil correr en bragas por la casa cuando te duermes, sobre todo si a la vez gritas ¡¡JODER!! ¡¡JODER!! Abres el armario pero no ves ropa, te pones los zapatos y vas a la duchas, te quitas los zapatos para ducharte y te empeñas en ducharte mientras te peinas con el cepillo de dientes… ¡y no se puede!

Bueno, el caso es que me he dormido y acabo de entrar en la oficina con un calcetín de cada color, los ojos inyectados en sangre, y el pelo como Diana Ross,  pero siendo las fechas que son, te perdonan. Llegas una hora tarde en Junio y te ponen a parir, de penitencia te dan todos los marrones del mundo y si vas a salir a comer, te miran con cara de no-te-lo-mereces. Pero si es 23 de Diciembre te sonríen y ladean la cabeza… - Ayyy, que carita traes… vaya noche ¿eh? ¡¡Ni que hubieses ayudado en el parto a la Virgen Maria!!-,

¿Ein? ¿Cómo? ¿Me estará vacilando? De todas formas no entiendo a la pobre Virgen Maria, se perdió el engendrar con placer pero tuvo que parir con dolor?. Me encantaría hablar con ella con una cervecita y que me contara su opinión, la verdad.

Bueno, el caso es que me he dormido por una razón, odio estas fechas, y mi cabeza funciona por libre, así que por la noche no duermo… estoy indigná.

Ayer por la noche, me dio por mandarlo todo a la mierda. Pero con el único tono en el que se pueden mandar las cosas a la mierda, el de Fernando Fernán Gómez (para los despistados, he aquí el caso, es un video de 2 segundos que os motivará en vuestro día a día…)

Todo empezó porque en estas fechas los jefes te evalúan, te dan charlas de cómo va el mundo, la empresa, tu departamento… y te revisan el sueldo;

-…… y por tanto Kaña-mon, este año hemos decidido que el aumento que te podemos ofrecer es el #~&”, por ciento – me comenta el gran jefe tras un monólogo de la situación mundial.

-¿¿Cuál????-

-El #~&”, por ciento – me repite.

-¿Cómo? – sigo con cara de no entender, y le estoy empezando a estresar.

– ¡¡El #~&” por ciento!!- me repite elevando el tono notablemente.

Pero es que claro, es que yo estoy pensando en mi interior ¿ese número existe? ¿Es un número entero? ¿Un número primo? No, la prima soy yo, porque yo  hago la operación en la calculadora y mi sueldo queda igual, no varía, no entiendo…. Ahhhh, vale, ya lo veo, la cifra empieza a cambiar a partir del 4º decimal… vale…. Si…. Lo veo, lo veo, - y esto ¿hasta cuando dices que es?-.

Y claro, volví a casa en mi coche, cada vez mas indignada, dándole vueltas y vueltas, diciendo en alto argumentos que nunca se te ocurren en el momento, pero que tú sabes que son brillantes, y te auto convences de que eres y te mereces lo mejor, y claro llegué a casa y dije… ¡¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

Y resignada y soltando el bolso puse la tele, y están con la investidura, y la no investidura, y la salida de unos de la Moncloa, para que entren otros… y yo decía… Así que esta gente trabaja unos años y ¿tiene el sueldo para toda la vida? ¿Así ya? ¿Para siempre? ¿Lo hayan hecho bien o mal? ¿¿Tienen sueldo Nescafe???!! ¡¡¡A LA MIERDA!!!! Voy a echar Curriculum. Pero bueno, tendré que quitar cosas. Mi curriculum está bien para becaria, pero si quiero llegar a alto cargo o presidente...

Idiomas… ¡¡Fuera!! Máster… ¡¡fuera, fuera!!! Carrera…. Voy a poner que no la terminé porque si eres licenciada y mujer no pasas de ayudante… Aficiones; Just for Men pa-ra-las-ca-nas. ¡¡Ya está!! Enviar… a ver qué pasa.

Mientras esperaba respuesta seguí viendo las noticias, y había sido el día de EL GORDO, y un montón de gente más o menos humilde estaban como locos en una administración de lotería, con botellas de champan y una fotocopia del décimo ganador en tamaño DIN A583, cuando de repente me cuentan que en ese momento el maravilloso personal de los bancos acude a las administraciones a felicitar a los premiados con la finalidad de que ingresen su cuantioso premio en su banco. ¿Cómo?!!!! ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

¿Qué es eso de que me exprimas hasta el infinito toda la vida y ahora creas que con saltar a mi lado delante de una cámara te voy a dar MI dinero? ¿Crees que soy tan fácil? Vamos a hacer una cosa. Tú me llamas por teléfono, pides cita, acudes a la hora y te voy a hacer esperar una media de 30 minutos. El tiempo de espera va a ser directamente proporcional a lo nervioso que te vea. Cuando entres en mi despacho te voy a dejar sólo durante 10 minutos mientras comento por teléfono lo bien que me lo he pasado el fin de semana. Cuando me plantees tus necesidades cabizbajo y sudoroso te voy a decir… - Ya lo siento, pero no puedo acceder a lo que me pides ¿eh? ¿Sabes lo que pasa? Que no decido yo… si fuera por mi… pero es que no es por mí, es que las cosas son así ¿sabes? Así que, ahora mismo no puedo decirte más que… ¡¡¡A LA MIERDA!!!-.

Ayyy, así que quité las noticias, porque estaba toda sulfurada y ni siquiera me ha tocado la lotería. Una vez en la cama, conversando con la almohada me puse a repasar en mi cabeza todas las cosas que me quedaban por comprar, mientras seguía resonando en mi cabeza el mensaje del telediario; EL MUNDO ESTA FATAAAAAAL, EL MUNDO VA A PEOOOOOR.

Y me imaginé dentro de unos años, comprando marisco para la comida de Navidad como quien compra cocaína.

– ¿Me pones 2 gramitos de gambas por favor? -.

– Pero mujer, ¡¡eso no lo pesa ni una gamba sin cabeza!!!-.

- Ay mira que maja, que hasta me da el marisco limpito, ¡¡qué buen servicio!!-.

Y le pregunté a la almohada – ¿Esto es lo que me espera?- Y ella me respondió - ¡¡¡ y yo qué coño sé si sólo soy una morcilla de tela! ¡¡¡A LA MIERDA!!! -. Y me quedé tan cortada que me hice la dormida, y para el año nuevo he decidido consultar menos cosas con la almohada, porque parece ser que la tengo estresada.

Total, que tanto pensar y dar vueltas, me he dormido, y sólo llevo media hora en la ofi. Lo justo para encender el ordenador, coger agua, saludar a un par de compañeros y comprobar el correo electrónico. Y lo primero que veo según abro el correo, es un mail de una persona que de la que no he sabido nada en un año. Lo abro sorprendida y veo que es un e-mail masivo de felicitación navideña. ¿Cómo? ¿Te tengo que responder a esta cosa que tiene música, y que no sé cómo parar y me está mirando toda la empresa?.

Hola,

¡¡A LA MIERDA!!

Bss

Kaña-mon

Pero no lo hago, no quiero abusar de esta maravillosa expresión, no quiero que pierda su esencia. Quiero poder usarla en NOchebuena, cuado oiga el discurso del Rey, y en Nochevieja cada vez que alguien me diga ¡¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA!!!, y en la cabalgata de Reyes, cuando la señora de turno me arree un paraguazo cuando intente coger unos caramelos para mi sobri, o la noche de Reyes, cada vez que me cruce en un bar con una pandillita con unos cuernos de reno, o en la comida de año nuevo, cuando opte por ir descalza para que el sonido de mis zapatos no retumbe en mi reseca cabeza, y un familiar encantador me pase la botella por la nariz y me diga… ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿VINO QUIERES?????!!!!!  

Ayyy, bendita vida ficticia...

Regalo mi vida

En estas fechas no alquilo mi vida, la regalo.

Yo me metería en el portátil el día 20 de Diciembre con mi vida ficticia, cerraría la tapita, y la abriría de nuevo el 15 de Enero.  Está claro que tengo que meterme antes de Navidad, porque si lo hago después ¡¡la tapita no cierra ni de palo!!

Qué empacho de de comida, de gente, de comida, de compras, de comida, de besos, de comida, de sonrisas, de comida… Y a mi todo me da pena, llega Diciembre, y las cosas que en Agosto me hacían gracia, me hacen llorar. Es como el kit kat de la maldad, todo se supone bueno y emotivo.

¿Qué es lo primero que te indica que es Navidad? La publicidad. Desde Noviembre, los anuncios de juguetes se multiplican, la Gula del Norte ocupa publirreportajes, la Sidra el Gaitero te recuerda que es famosa en el mundo entero (eso sí que es optimismo, y ¡¡mentira!!) y el almendro se convierte en el árbol más popular.

Vuelveeeeeee, a casa vuelveeeeee, vuelve al hogaaaaaaaaaaaaaaarrrrr!!!  Pues ya empezamos mal, me hace llorar y yo no tengo ni hermanos, ni hijos, ni nada en el extranjero, pero con el anuncio miro hacia la puerta como si esperase que entrase alguien. Que luego pienso, joder, vivo sola, ¡¡como entre alguien me cago!!

En Navidad la verdad es que todos los anuncios me resultan penosos, ojo, no los insulto ¿eh? ¡Es que me dan pena! Las colonias son un drama, bueno, eso las que entiendo, porque los perfumes franceses a mí se me escapan. Una tía muy blanca con los labios muy rojos que pesa 29 kilos, con el pelo cardado, a gritos por un palacete corriendo detrás de un pavo (un tío, no un ave), y saltándole al potro… No entiendo el mensaje. Hombre, si placo a un tío por el pasillo a mí tampoco me hace falta un perfume embaucador, pero se trata de que el chico también quiera, y eso en el anuncio no queda claro…

El anuncio que más pereza me da del mundo mundial es el de Ferrero Roche. Se supone que es el bombón con mas glamour del universo, y ¿por qué a mí me parece tan frio y triste? La famosa de turno en una mansión que se nota que no es suya, con un montón de gente que no le habla. Y una montaña de bombones que dan una pereza… porque el que coge el de encima del todo guay, pero a partir de ahí la cosa ya se complica. Solo tenemos que recordar todas las bodas en las que se nos ha complicado el momento bandeja. Se acerca el camarero, la marea de gente le absorbe y tú intentas coger la croqueta, pero es complicado. El bolso, el vaso, la servilleta… o la croqueta es de bocado, o no es apta para torpes.

¡¡Pues imaginaros si encima están envueltas papelito dorado!!! Te vas al baño para que la jet set no oiga el rugido de tus tripas, te encuentras con Pocholo y llamáis juntos a Telepizza.

El caso es que para mí el único anuncio que daba un poco de alegría al mundo era el de BUSCO A  JACKS, y lo quitaron.  Y encima ni siquiera nos contaron si la mujer lo encontró.  Yo sinceramente pienso que Jacks es el tío que vuelve a casa por Navidad. La madre no lo sabe, pero ya se queda para siempre, no puede seguir el ritmo de la del buzo de cuero. Ahí hay algo raro, os lo digo yo.

La Navidad es como una resaca de 30 días.  Es que en cuanto llega Diciembre, todos los días hay algún motivo para irte de cañas, o sacar una botellita de champagne. Que  una amiga se va todas las Navidades a esquiar, y ¿no vas a poder verla?, pues adelantamos la celebración. Que si es el festival de Navidad de tus sobrinos y te reúnes con hermanos y cuñados para verlo, pues ya después… habrá que celebrarlo con unos cacharritos. Que si te encuentras de compras con esa amiga del colegio que no ves nunca… pues un par de cacharros para ponerse al día. Así aprovechas para preguntarle por qué no te saludó cuando os cruzasteis en Noviembre... Vamos, que todos los días hay eventos.

Luego está la famosa comida/cena de empresa. Esa que a todo el mundo le da muchísima pereza, esa cuya invitación de RRHH recibes en tu e-mail con un –  … la asistencia es obligatoria, así que allí estaremos todos pasándolo bien - . Suele ser un Viernes, y allí todo el mundo con buena cara, qué buen rollo, qué risas, te emborrachas para llevarlo mejor y acabas despidiéndote de tus jefes a las 5 de la mañana con abrazos y besos… El tiempo estimado  para conseguir taxi de vuelta a casa esa noche es de 2 semanas.  Así que es muy común al amanecer ver a gente en masa andando lentamente por las calles, descalzos, torcidos, hechos polvo… Es como ver  Walking Death pero con purpurina.

Yo soy de esas “afortunadas” cuya empresa tiene sede en varios puntos de la península, así que todos nos reunimos en un punto neutral. Típico hotelazo en mitad de la nada, al que vas todos los años... y odias. Te tienes que levantar  1 hora antes que el resto de los días, coger un bus de empresa cuando todavía es noche cerrada, y todo el mundo va callado, como enfadado… Y llegas allí, y todos los años lo mismo, te juntas con el resto de la gente… - ¡¡Hombre!! ¿Tú eres Maria? ¡¡Por fin!! Te he reconocido por la voz, tanto teléfono… jijijij- Y te das la vuelta… -  ¡¡Hombre!!! ¡¡Qué tal!! Un año más eh? ¡¡Y dando gracias!!! Estando las cosas como están…. Jijiji -  Y hacia el otro lado… - ¡¡Hombre!!! Si, si, se que te debo un e-mail, el Lunes sin falta, es que en estas fechas hay tanto trabajo… jijiji. Y te vas al baño, a ver si con un poco de suerte te encuentras con Pocholo y llamáis a Telepizza para no tener que volver a salir, pero no, hay que volver a salir.  Todavía falta organizar la mesa en la que te toca comer… Eso es como cuando en la universidad cogías sitio en la biblioteca para ti y tus 3 colegas, repartiendo bolso, chaqueta, un boli…. No vaya a ser que seas la pringada que te toque comer en una mesa en la que no conoces a nadie.

Y luego toca la barra libre, para entonces ya todo el mundo es amigo, y la masa está repartida en grupitos, con un jefazo por cada grupo al que todo el mundo ríe los chistes… Absurdo, pero  con una copa en la mano ya todo te la suda, y te partes, en realidad hace rato que te lo estas pasando de coña, pero nunca lo reconocerás.

Y la vuelta del autobús ya es la locura. No te puedes creer que sea la misma gente a la que por la mañana has dicho BUENOS DIAS, y te han mirado con cara de ¡¡SI TU LO DICES!!! ¡¡CERDA!!!.

Ahora las mujeres tienen un encendido debate sobre el chico más guapo de la oficina de Madrid, y las madres van llamando a sus maridos para que se encarguen de bañar a los niños, porque ellos se quedan con “los del trabajo” a tomar unas copitas cuando lleguen.

Yo por suerte o por desgracia firmo por mis amigas de toda la vida, así que me desmarco de ese plan y me voy a la cama, al día siguiente siempre tengo comida de cuadrilla con amigo invisible, y eso es un “sobre la marcha” con regalos. Si un “sobre la marcha” es bueno, uno con regalos es mundial.

Y lo tuve… y me reí, y lloré, y me volví a reír, y estoy hecha polvo… Mañana no sé cómo me voy a levantar, además todavía falta esa cagada que es típica en mí, de comentarle a algún jefe alguna gracia de la comida de empresa. Pero ellos no, ellos la han borrado de sus mentes, aquello no sucedió, y te miran con cara de arrepentirse de haberte aumentado el IPC… ¡salao!

Así que sigo pensando que en Navidad regalo mi vida, pero mi gente va en el pack, y se viene conmigo, qué coño, que una, aunque sea “como la puta lija”, tiene criterio.

Yo simplemente os diré de todo corazón, ¡FELIZ NAVIDAD!!

NOTA DE LA FRIKIBLOGUERA; Las situaciones aquí descritas son fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, los personajes son ficticios, incluyendo jefes, compañeros y situaciones… Personalmente he de decir, que mi comida de empresa es la caña, y ya estoy deseando que llegue la del 2012...

Batallitas

Últimamente me ha dado por las pelis de acción, unido a ficción, unido a guerras, unido a mitología… Desde vampiros, a luchas encarnizadas de Espartanos, pasando por chupacabras habladores.

Estoy impactada con la acción y los efectos especiales. Viendo 300, con sus batallas me quedo en shock. Si, sé que los hombres y las luchas están hechas por ordenador, pero yo soy muy soñadora, y sigo creyendo que existe un lugar en el mundo con  todos esos hombres, tal cual. Por lo visto Mykonos, la isla de Grecia, se acerca mucho, pero allí los hombres hacen más el amor que la guerra...

Ya sé que os he dejado claro que no me gusta el tema sangre, pero estas batallas van a toda leche, no se ve la herida en sí. Se ven espadas chocando contra personas y saltan cachos, pero yo me imagino que son trozos de la ropa que se le han soltado las costurillas y me quedo contenta. No analizo más las imágenes, eso se lo dejo a Cuarto Milenio.

La verdad es que la batalla que aquí os dejo es brutal, especialmente atentos a cuando el tío avanza con la lanza, impresionante, es un tema que me hace pensar.

Un tío atraviesa a otro de lado a lado con una lanza mientras se acerca hacia él a toda velocidad, y con un simple gesto de brazo, vuelve a sacar la lanza como si no le costara…  Mientras, en la otra mano sujeta un escudo de 20 kilos, y en la cabeza un casco que además de pesado no te deja ver una leche, a no ser que seas Leticia Sabater, que abarca más campo. ¿Cómo lo hacen? ¿Les entrenan desde niños? ¿Tienen brazos biónicos? Porque lo cierto es que el brazo de este tío es como mi tronco. Es una mezcla entre el cuello de Alonso, y la muralla china.

Yo me imagino en esta situación, y resulto bastante patética. Yo me veo clavando la lanza ¿no?, pero joder, no se hunde ni un poquitín en el torso duro del contrincante. La empujo a rosca, aprovechándome un poco de la paciencia del contrario. Una vez enroscado y sudando como un pollo, veo que la he clavado 1 centímetro y medio, vamos que el tío ni sangra. Le miro a los ojos y él mirando la hora en su reloj de arena, me mete un tortazo con la mano abierta y… K.O.!

Hay otra opción, si por un casual consigo atravesar al hombre, yo que sé, porque el hombre está fondón, o blandito, o un poco leproso o por cosas del destino, gran cagada también, porque le atravieso, vale, pero ¡¡ya me he quedado sin lanza!!! ¿Cómo la saco de ahí? Jodeeee, le tumbo en el suelo, me subo en él con los dos pies para hacer fuerza y con las dos manos tiro de la lanza, y una de dos, o me caigo para atrás y me desnuco, K.O.,  o me rodean todos los soldados, flipando, y me estampan con la mano abierta, K.O.

Vamos, soy como una abeja, si clavo el pincho, muero irremediablemente. Así que si me encuentro con esta gente, mejor que sacar mis armas puntiagudas, será sacar mis armas de mujer. Tendré mas posibilidades.

Luego están las luchas rollo “uno contra uno”. Recuerdo en Troya cuando Brad, (perdón Aquiles), lucha con un armario de 2x2.

Yo me esperaba 20 minutos de lucha, sangre a mansalva, a Brad, (perdón Aquiles), con el casco mirando para Cuenca y el taparrabos giratorio. Y qué va oye, apenas un segundo y se carga al armario. También es verdad que si yo soy el actor que interpreta al armario hubiera elegido una muerte rápida. A fin de cuentas ese hombre llevará toda su vida en el gimnasio, comiendo arroz y pollo, teniendo en casa calefacción de gas butano para entrenar con las bombonas. Todo para tener el cuerpo más musculado del mundo, y el pobre sabe positivamente que para una vez que sale en primer plano en una peli, ninguna mujer le mira, porque está atenta a Brad, (perdón Aquiles), que hasta con falda es morboso. Podría hacer toda la película vestido de lagarterana, y seguiría siendo el más deseado. (Cuenta una leyenda que para esta escena, se buscaron figurantes cachas en la zona de Mykonos, pero tuvieron que eliminarles del plano. Era imposible frenarles al paso de Brad (perdón Aquiles) a caballo entre las tropas, y hubo que cortar la escena varias veces… Una pasta gansa en bocadillos.)

Esta batalla tan corta me recordó en su momento a la de Harrison Ford en “En busca del Arca Perdida”, cuando un espadachín saca su espada para tener una pelea con Indiana, y éste si limita a pegarle un tiro sin movérsele el flequillo.

Hombre, las razones para una lucha tan corta en este caso son bien distintas. En el guión de “En busca del Arca Perdida”, la escena era una larga pelea de sable contra sable, pero se dice, se comenta y se rumorea, que Harrison tenía disentería, con su correspondiente diarrea. Así que suplicó a Spielberg que eliminara esa escena, porque estaba a punto de hacerse reversible. Y Spielbierg que es muy majete, eliminó 3 páginas de guion, a cambio de un disparo certero de un segundito de nada. Curiosamente se ha convertido en una de las escenas más conocidas de la saga. Así que efectivamente Harrison hizo una escena que te cagas.

Hay una peli que me dejó especial huella, no sé por qué, pero cuando en Gladiator todo el coliseo anima a MAXIMUS, me dieron ganas de ser uno de los que estaban dentro de los escudos, en unión, luchando contra las cuadrigas. Es cierto que se me quitaron las ganas cuando vi que las cuadrigas tenían cuchillas que le cortan los tobillos de cuajo a uno de los luchadores por sacar los pies del tiesto... ¡¡¡A ver!!! ¡¡¡A ver!!! ¡¡¡Eso no hombre!! Luchas limpias, y no me refiero a sin trampas, sino sin dentera por favor. Ahí va el pobre hombre ahora, que en lugar de andar, se clava.  

Yo creo que esa película me gustó especialmente por la música. Las batallas adornadas con musicones, con bandas sonoras de locura, son mucho mejores.

No me imagino las cuádrigas de Gladiator, corriendo al ritmo de EL VENAO. Pues fijo que la lucha pierde intensidad.

La música afecta mucho. Una vez, hace unos cuantos añitos, intente probar a ver PESADILLA EN ELM STREET, pero cada vez que empezaba la música de tensión, yo me daba la vuelta a los ojos, y me tapaba los oídos. Así que un día intenté un invento. Cuando empezaba la musiquilla de terror, le daba al play al cassette y sonaba a tope Roxette. Os puedo asegurar que así, sí se puede ver. Sigue dando el mismo asco, pero por lo menos no te meas en el sofá porque te da miedo ir al baño.

En mis series de culto la música también es importantísima, de hecho, hay una que me encanta, pero si queréis conocerla os recomiendo oír esta música antes de ver la serie. Más que nada, porque una vez vista la serie, cada vez que oigáis este maravilloso sonido no podréis evitar llorar como magdalenas. Yo os pongo el link, pero imposible escucharlo… un drama. (os lo dejo en directo, no quiero montajes de videos, todos destripan algo del final...)

Los que hayáis visto la serie de culto de la que hablo, lo sabréis en cuanto toquéis el PLAY. Los que no, podéis saber la solución, poniendo el monitor boca abajo. ().

Yo supongo que siendo lectores mios, seréis medianamente inteligentes y hábiles en cuanto al tema visión espacial, y con un vistazo rápido, habréis sabido la solución, pero si no es así...
Si estáis en el metro leyéndome en el móvil, el de enfrente estará pensando, - Qué hace este gilipollas con el móvil al revés -. Si este es vuestro caso, le recomendáis mi blog, gracias. Si me estáis leyendo en casa, vuestra pareja, madre, padre, hermano, dirá,- Qué hace este gilipollas girando la cabeza delante del ordenador-, y probablemente piensen que estais viendo porno, alguna postura díficil de entender, ahí os las apañeis con las explicaciones.
Si estáis en la oficina es probable que estéis delante del ordenador sonriendo, y por mucho que no os vean la pantalla está clarísimo que no estáis currando, bienvenidos a mi mundo. 
Si estáis dando la vuelta al monitor, por favor, dejad los porros. Y si no os ha hecho falta leer la solución porque habéis reconocido la música de la serie en cuestión, sé que es difícil no llorar, pero dejad de quitaros los mocos con la manga hombre... Ay, ¡¡¡si Aquiles levantara la cabeza!!!!

Sobre la marcha

Salón de mi casa, desorden absoluto, manta hecha una bola en el sofá, cojines bajo la manta, el mando a distancia asoma entre los cojines. Salgo de mi habitación envuelta en el nórdico, me asomo al baño, me miro en el espejo. ¿Cuándo me pinté ayer los labios de negro? Ah, no es pintalabios, es el rimmel, que se me fue trasladando por la cara. Voy al fregadero, AGUAAAAAA. Me llevo el vaso a la boca con ansia, después del segundo trago noto como el agua cae en bloque en mi estómago vacío. Necesito Coca Cola, no tengo, joder, me retumba la cabeza y solo oigo un lejano piiiiiii. Quiero llorar, pero no puedo permitir el lujo de deshidratarme ni un poco más.  

24 horas antes

-¿Dígame?

-¡¡Hola!! ¿Qué haces? –

-Pues aquí, escribiendo un post –

-¿Si? ¿Sobre qué? -.

-Pues aun no lo tengo claro, tengo varios frentes abiertos, y ninguno me convence, mi vida ficticia es complicada-.

-Eso es porque es sábado por la mañana, tú eres más nocturna. Además, un día deberías escribir sobre tu  vida real-.

-¡¡Si anda!! ¿Y qué cuento? -

- No lo sé, tú eres la creativa. Aperitivo y potes, ¿y lo pensamos?

-Me parece bien… ¿Volvemos a comer a casa?

-Pues no lo he pensado. A ver quién se anima. Sobre la marcha…-

Y esas son las palabras mágicas, así empieza todo.

Reconozco que los fines de semana  no hay frase que me guste más que “SOBRE LA MARCHA”. Al fin y al cabo mi vida ficticia está totalmente guionizada, no hay opción al destino…

En cambio un “sobre la marcha” empieza un mediodía en un bar del centro, la gente va llegando poco a poco, como con prisa, a tomar “un par de potes y me marcho”, pero en estos casos al final siempre te acabas acomodando.

Se cancelan comidas con hermanas, tardes de compras… Y a las 5 de la tarde estás pidiendo un copazo en el italiano de turno después de comerte un plato de pasta porque “o hacemos masa o esto se nos va de las manos”.

Y se nos fue.

A las 19:30 estábamos 6 amigas, en plan melé, en un bar diminuto, quitándonos la palabra unas a otras para contar las cosas más absurdas del mundo, en el tono más alto posible.

Es que cuando te has dado a las copas, tu tono sube unos decibelios, y todo el bar se entera de que “salí con un chico que tenía el pelo como una Menina, lo juro”. Y además de que te oye todo el bar, encima lo repites mil veces, por si acaso, no vaya a ser que los que llegan nuevos pierdan el hilo. Es importante además, decir su nombre y 2 apellidos, por si su primo pasa por allí.

Así que recuerdo que allí estábamos, aireando todas nuestras miserias a voz en grito, cuando decidimos cambiar de bar porque de repente ¡queremos musicón!! Pagamos una cuenta astronómica entre cervezas y copas, y nos dimos a la calle, sin haber tomado una decisión sobre nuestra próxima parada.

Llega la noche, y ese es el momento en el que normalmente toca reponer el bote. Entre bar y bar nos fuimos desperdigando a gritos. ¡¡Voy a un cajero!! ¡¡Y yo!! ¡¡Y yo!! ¡¡Yo a la Caixa! ¡Yo necesito BBVA!! ¡Yo un 4B!! ¡¡Yo vomitar!! Porque cuando estás en ese estado, todo hay que contarlo, nada te lo guardas. Entras en un bar y una dice, -voy a pedir-, y otra – voy a mear-, y otra – me voy a quitar el jersey que sino luego tengo frio al salir - , y la otra – este zapato me hace rozadura - , y la otra – ¡me encanta esta canción!-, pero lo curioso es que nadie escucha a nadie. Ya estás en ese momento que se puede ir toda la cuadrilla a casa sin avisarte, que tú tardarás un mínimo de 20 minutos en darte cuenta de que estás sola. Yo una vez me tiré media hora de copeo con una tía convencida de que habíamos trabajado juntas, hasta que me di cuenta de que simplemente me sonaba su cara de que había concursado en un popular programa de tv del canal autonómico de mi tierra. Si, ella me decía todo el rato que no, que no habíamos trabajado juntas, y que no me conocía de nada, pero como os digo, ya no escuchas a nadie.

Total que allí seguíamos ¿cuánto bote ponemos? Venga, 20 euros. Cada una sacamos un billete de 50, allí, en círculo, que parece que estamos jugando a piedra, papel o tijera, y nos quedamos mirándonos en plan… y ¿esto ahora cómo se hace?

Es imposible calcular. Todo el mundo se queda quieto mirando los billetes, y alguna que es más lista o se ha tomado una copa menos, dice, - yo le pongo a ésta, tú a la otra, esto lo quitas de aquí, redondeas por allí… y ¡¡tú lo llevas!!

Jodeee, lo de llevar el bote es un horror. Yo no sé pagar. Yo a partir de la 2ª copa voy a la barra y pago con el billete más grande que tengo. Total que llega un momento en el que la que va a por una ronda te pide el bote, y le das 4 kilos de monedas de 2 euros. – Zdoma! ¡¡Yo ron!!-

Y viendo el percal te dice, - Ay, no, yo voy al baño, igual tardo mucho, mejor que vaya otra a pedir-. Yo ahí ya no puedo, si no hay billetes no sé pedir. Tengo que hacer como las ancianitas en el supermercado, que le abren el billetero a la cajera, y ella misma se cobra. La edad es muy mala, pero el alcohol te vuelve idiota.

No hay más que ver cómo te puedes tirar 2 horas muerta de risa, diciendo sólo una palabra que en la comida ha formado parte de una anécdota. -¿Te acuerdas de lo de antes que hemos contado del armario? -. Y te mueres de risa. Y 5 minutos después otra dice, - si! ¡¡Armario!! Y todas descojonadas otra vez… Y cuando te estás yendo a casa mandas un sms a todo el mundo. – ARMARIO - Y todo el mundo te responde,- JAJAJAJA -.

El caso es que he decidido compartir mi vida real vía post, pero me he dado cuenta que no puedo contar la noche, porque si junto todo lo que recuerdo no me salen más de 16 palabras. Es que estas juergas no te dejan recuerdos, te dejan “flashes”. Son momentos que te vienen a la cabeza de golpe, sin ninguna razón, y que te muestran segunditos sueltos de la noche.

Hay flashes que son comunes a todas las noches de fiesta, siempre se repiten:

La cola del baño… Tu amiga discutiendo con el tío que nos ha tirado las chaquetas de la barra… El tío pesado que se empeña en que te conoce… El momento en el que encienden la luz del bar para echar a todo el mundo… Y los pisotones.

Tengo un número 36 de pie, y soy la persona más pisada del planeta. La gente no me pisa, se sube en mí, y se queda un rato. No lo entiendo. He llegado a llorar, no del dolor, sino de la impotencia de ¿Por qué? No, en serio ¿por qué? Tiene que tener alguna explicación. Y me preocupa tanto, que tengo pesadillas recurrentes con que se me caen los dedos de los pies. En internet he leído que tiene que ver con “pérdidas masivas de dinero”. No es mi caso, porque es cierto, los sábados de SOBRE LA MARCHA son caros, pero no es una pérdida de dinero, es una inversión!!. Inviertes en anécdotas.

En un sábado suceden las anécdotas que normalmente sucederían en 4 meses de vida, así que siempre merecen la pena y a la larga, son de lo más rentables.

De hecho, a pesar de que mi domingo está siendo doloroso, y me ha sido imposible centrarme en mi serie de culto actual, estoy encantada.

Solo me arrepiento de una cosa. Ayer no hice bien algo. Nunca puedes llevar tacones en un SOBRE LA MARCHA. Hoy no puedo apoyar las plantas de los pies. Es como si hubiese sido la noche de San Juan, y hubiera apoyado los pies sobre las brasas durante 2 horas y cuarto con un tío de 100 kilos subido en mis empeines. No sé si lo llegáis a entender, pero para que os hagáis una idea, he pedido comida china, y he tenido que ir hasta la puerta de rodillas. El chino ni se ha enterado, era de mi mismo tamaño.

Porque claro, un día de resaca sin comida china, es como un día de resaca sin dolor de cabeza. Un imposible. Pero esta es otra historia que tendremos que compartir otro día. Me voy a la cama, a gatas.  

Rh positivo

En estos días ha sido Halloween. Y no sé por qué, desde hace unos años va cobrando fuerza ese término frente al “Dia de Todos los Santos” de toda la vida. Al final los americanos nos contagian todo. Sus hamburguesas, su música, su cine… y ahora sus fiestas. Bueno, no me voy a poner a criticar yo ahora eso, cuando soy la fan number one de sus realities, sus series, sus series, sus series…

El caso es que Halloween, es una noche para el miedo. Y para miedosa yo, que no podía ver El Internado con la luz apagada. Si, esa serie para adolescentes de Luis Merlo, pues yo me acojonaba un montón. Es que no puedo con las imágenes de niñas con camisones blancos hasta los pies en pasillos solitarios, y sobre todo cuando avanzan diciendo con su dulce voz “tengo miedo, tengo miedo”. Coño niña, pues vete a la cama y mete la cabeza debajo de la manta como hacemos todos. ¡¡Quién te manda salir del cuarto!! ¿Oyes un ruido? Te tapas con la manta, y se acabó. Lo de enfrentarnos a nuestros miedos es un truco de los psicólogos para que cuando lo hagamos, nos cree un trauma y tengamos que seguir yendo a su consulta de por vida. Aquí lo que hay que hacer es evitarlo, ¿Miedo a los perros? Cruzas de acera. ¿Miedo a los insectos? No vayas al campo. ¿Miedo a los muertos? No te mueras.

El caso es que yo el miedo lo puedo soportar, a duras penas , a costa de maldormir, gastar mucho en luz, e ir cantando a voz en grito cada vez que tengo que hacer pis de madrugada. ¿Vosotros no hacéis eso? Te haces mucho pis, pero no te atreves a levantarte de la cama porque te giñas viva (qué ironía), así que te auto-convences y dices, - ¡¡Venga, cantando!!-, y te levantas y vas a voz en grito ¡¡LA CUCARACHA!!,¡¡LA CUCARACHA!! ¡¡YA NO PUEDE CAMINAR!!,¡¡PORQUE NO TIENE…!! ¡¡PORQUE LE FALTA…!! Y vuelves a la cama y te tiras en plancha como alma que lleva el diablo.

Hombre para creer en esto hay que ser un poco irracional, porque, a qué tienes miedo ¿a los vivos o a los muertos? Porque si hay un asesino detrás de la puerta, qué pasa, que si te oye a voz en grito, hace… - Uff, mierda, mi cuchillo jamonero pierde el filo ante LA CUCARACHA, me voy de aquí antes de que me vean -.

Pero, es que si tu miedo es al espíritu de la niña muerta 200 años antes debajo de tu edificio, no creo que sea mejor… – ¿qué oigo? ¿La cucaracha?? Ah, no, pues aquí no me manifiesto, los insectos me dan mal rollo desde que me podrí en la tumba, me reabsorbo sigilosamente - .

También te puede pasar que el que te oiga sea un vivo de los buenos, como un vecino, porque yo sinceramente en los garajes también hago esto, y es un poco ridículo. La que asustas eres tú, que es un poco fuerte llegar a de currar agotado a las 9 de la noche, y que salga una pava entre dos coches, ¡¡LA CUCARACHA, LA CUCARACHA!!! Pues para qué engañarse, eso tiene que asustar.

El caso es que como veis el miedo lo puedo soportar, pero con lo que no puedo es con el asco… Reconozco que al ser adicta a series, me gusta mucho la acción, y me encanta lo de malo-y-bueno-se-pegan, parece que gana el malo y de repente el bueno se revoluciona y le pega una paliza que le deja el labio unido al ojo. Siempre sin matarlo claro, porque es bueno… Pero ¿y cuando es al revés? ¿Por qué los malos son tan denterositos? Claro, es que no pueden matar al bueno así de un plumazo, porque tienen que dejarle sentado un rato, y mirar para otro lado para que le puedan salvar sus amigos. Pero y mientras ¿qué hacen con él? Pues torturitas varias…

Yo hasta hace poco, estaba acostumbrada a mucha amenaza, pero luego nada de nada. Como mucho la brecha de la ceja, la típica, que ya estás acostumbrada y ni te da dentera ni nada. Pero es que de repente he visto una serie, en la que amenazaban, y 2 segundos después pasaban a la acción, y yo no estaba preparada, no me lo esperaba… Total que yo no sé si el protagonista aguantaba el dolor o no, porque con mis gritos y saltos histéricos, pues no oía al prota. Eso me ha servido para comprobar que a mis vecinos se la pela que me despellejen, por más que grito y salto, allí no se preocupa nadie.  

Pero bueno, volviendo a las torturillas, qué es eso de – ¡O hablas o te corto un dedo! -, y clack, ¡¡se lo corta!! A ver, estaba colocándome bien la manta, y ahora estoy al borde del colapso y me he tragado el chicle. ¡¡Guarro!! Esto no se hace, y menos sin avisar.

Hace varios años, cuando una peli era violenta, o demasiado sexual, o para adultos, pues te avisaban. Ponían 2 rombos, y era el momento en el que en casa te decían – A la cama -. Pues yo sólo pido que me avisen también cuando una serie de culto es muy sangrienta, ¡que me pongan 2 morcillas en la esquina superior derecha! Que yo no voy a dejar de verla ¿eh? Pero con un cojín en la cara. Que a mí con imaginármelo me vale, no me hace falta verlo.

-¡¡O hablas o te corto las uñas de los pies con esta podadora!!-

En ese momento aparecen las dos morcillas, y yo, me tapo los ojos, y para cuando me destapo el tío esta vendado y ni cojea… Y ya me espero a la pelea típica de – yo te doy una patada voladora, tú me devuelves un puñetazo abre pómulo - que esas son las que me molan. Y siempre uno contra uno, que cuando son muchos sujetando y uno dando, también me angustio un poco…

Todavía me acuerdo de la serie de Mike Hammer. Ayyy, lo que sufría yo con las leches que le daban a ese hombre. Hasta tal punto, que desde entonces me dan pena los señores con bigote. Parece una tontería, pero es grave ¿eh? ¡Que Pinochet me daba pena cuando le juzgaron! , no podía ver el juicio a Pinochet. Eso sí, aféitale el bigote y déjamelo un par de horas. Le hago un bigote de chinchetas.

Pero que no solo pasa en la ficción ¿eh? Que en la realidad es peor. Viene una amiga, con el dedo vendado, y claro, preguntas, - ¡Anda! ¡Qué te ha pasado! -.

-Se me rompió un vaso fregando, y acabé en urgencias – te contesta.

Ahí, tú ya sabes perfectamente lo que ha pasado, se ha roto un vaso y se ha cortado, punto, no quiero más información, solo quiero que su dedo evolucione favorablemente pero que no me lo cuente. Pero siempre hay alguien…

-¿Pero cómo exactamente? ¿Y te han dado puntos? ¿Cuántos? ¿Cómo era el tajo? ¿Profundo? ¿Veías el horizonte a través de él? ¿Y mucho daño? ¿Aguja gorda o fina? ¿Con hilo fino o lana de tricotar? ¿Te han dado la antitetánica? ¿Y has llorado? ¿Te has mareado? ¿Y al caerte te has hecho una brecha? ¿Y cómo era? ¿Te han dado puntos?

¡¡A ver!! Luego es la típica persona que te tiras un pedo y te llama guarra. – ¿Guarra yo? ¡¡Guarra tú!! ¡Y cotilla! Que te recreas con las interioridades de las personas -. A esa gente me da igual que tenga bigote o no, le daría una patada voladora, si llegara claro, y si el pantalón no fuera tan estrecho, y si mis tacones no fueran tan altos, y si me garantizaran que no le iba a hacer sangrar…  ¡¡Pero por falta de ganas no es!!

En lugar de eso, como no soy violenta, intento sentarme y decir continuamente,- Jooo, parar…, joo venga, no contéis más, jooo… que luego sueño… que me mareooo…-. Y me tapo y destapo los oídos muy rápido para no oír nada, y se convierte en algo como. .. – … y fuimos corriendo… de sangre… taxi… sala espera y enton… puntos…camill… tendón… 8días … 4 cañas… una de rabas… -.

Y ahí me empiezo a dar cuenta de que han acabado la historia, y están pidiendo una ronda sin contar conmigo. Así que indignada y sola me voy al baño… ¡¡LA CUCARACHA!! ¡¡LA CUCARACHA!!!

Una tarde de dulce

Mi vida ficticia me sale carísima. Además de porque tiendo a comprar series por no esperar a que salgan nuevas temporadas en televisión, porque las tardes de sofá sin alimentos que provocan caries, no son tardes de sofá, son sólo tardes.

Así que unos minutos previos a darle al Play, estoy en la tienda de chuches del “barrio”. Digo LA tienda por decir, porque sólo en mi manzana estoy contando 4… Pero una, aunque ha probado todas, siempre tiende a ir a la misma. Porque está claro que hoy en día es muy cómodo entrar en un único establecimiento y salir con tu paquete de chuches, pipas, lejía, compresas, un bolso, el carnet de conducir renovado… Pero prefiero las tiendas especializadas, porque si hay algo que no aguanto es que las gominolas sean de imitación.

Es que no sé quien montó el negocio de “imitar” gominolas, pero hay que ser mamón. Ya que lo imitas, imítalo bien, que la gominola no se parece en nada, ¡pero el precio lo clavas!

Yo antes no me daba cuenta hasta que probaba la chuche en cuestión, pero ahora… es abrir el cubículo de las gominolas… y ya lo veo, es que ni acerco la palita, cierro y me doy al Toblerone, que sólo hay uno. (Y cuanto más grande mejor, que esas pepitas blancas de dulce caramelo se hacen bolita y es genial… Ojo, si veis que la bolita se va uniendo a otras bolitas y haciéndose fuerte, ¡cuidado!, la gran bola tiende a sacar empastes y ubicarse en su lugar para siempre. Hay que tener especial cuidado si es un Toblerone de aeropuerto de 4 kilotones, ¡Te puede sacar todas las muelas sin esfuerzo!)

Mis gominolas favoritas son  LOS MEONES!! Es que son duritos por fuera, y gomosos por dentro, como pegajosos… Le agarras la cabecita, y estiras, estiras, estiras… y queda unida al cuerpo por un dulce hilillo rosáceo… ¿Pero el de imitación? Además de ser un meón bajito y gordo, es duro por fuera, duro por dentro, y al intentar masticarlo dejas de oír la película. Solo oyes tus mandíbulas. La peli se convierte en una conversación de móvil sin cobertura, oyes una sílaba si, y dos no… Y tanto gesticular se te acaba cayendo la baba. Con el meón de imitación hay que tener especial cuidado, porque no es apto para una primera cita. Es el equivalente en gominola a la hamburguesa “a-caballo-con-delicioso-pan-chapata”.

Luego están las DENTADURAS. Es la gominola mas guarrada del mundo, pero a mí me encanta. Son como un corcho con sabor.  Eso si… si te las meten de imitación… ¡¡No puedes morderlas!! Imposible, duras. Son como dentaduras recién salidas del molde de la clínica VITALDENT, escupe, escupe, que nunca se va a deshacer. A la vista las reconoceréis porque las “paletas” de la dentadura son enormes, exagerado. El que las imita hizo mal el sabor, la textura y el molde. Dicen que las hacen los del museo de cera de Madrid…

¿Y las MORAS? Están las que tienen granulitos, y las que no. Las falsas con granulitos son muy fáciles de reconocer, porque en el cartelito pone; MORAS ROJAS Y NEGRAS. Una mierda, eso son MORAS ROSAS Y GRISES, y están como calvas, les faltan granulitos. Es como si hubiesen cogido las moras auténticas y las hubiesen chupado durante 2 segundos antes de depositarlas en su cubículo.

Las otras, las que no tienen granulitos, siempre suelen estar buenas. Las negras y las rojas saben igual, lo cual es raro, pero más raro es, que sabiendo igual, la  negra sea más rica y consistente. No es que no me explique bien, es que solo me entiende la gente que come moras… Y sonríen al leerme. Es como la gente que debate entre qué está más rico, el ¿Spaghetti o el Tallarin? Para la plebe es lo mismo, pero para los entendidos, no tiene nada que ver. Yo como todo lo corto y lo hago fideua, en este debate no entro.

Luego están lo que en mi pueblo siempre se han llamado JAMONES, y la gente ahora llama NUBES. Esas esponjas rositas que hay de varios tamaños. El jamón mini, de “bocao”. Ese toda la vida ha sido “a pela”, pero en el quiosco de mi pueblo era a “2 un duro”, así que yo nunca lo pedía, porque no entendía el precio. Para cuando lo entendí ya había entrado el Euro, y no merecía la pena. Luego está el tamaño medio, de 2 “bocaos” (es el que desde que tenemos uso de razón nos metemos entero en la boca de manera transversal, a lo largo de los dientes y sonreímos). Y el maxi, el enorme, el que sella mis ventanas para aislarme del frío. Probarlo, hace muy bien su función. Es una Nube radiactiva, con efecto invernadero.

Luego están las MONEDAS… yo soy fan de las rojas. ¿Cuánto te puede durar una moneda roja en la boca? Si no la muerdes, eternamente, ¿no? Yo es que no tengo paciencia y la acabo mordiendo, pero si alguien ha hecho la prueba, que me diga su record por favor. Supongo que dependerá de las circunstancias, un día de resaca con la lengua como una mojama es más fácil deshacer un Euro. En lugar de billetes de 5 euros, deberían circular MONEDAS ROJAS DE 5 EUROS. Duran más y tienen mejor presencia y sabor. Vale, el dinero no se chupa, pero no me negareis que algunos billetes de 5 parece que están chupados y ¡¡hasta masticados!!

¡El HUEVO FRITO! Es una gominola bastante nueva ¿no? No es de toda la vida, pero está buenísima. Yo creo que la mayoría de los mortales nos lo comemos como nos comemos los huevos fritos, primero la YEMA (lo naranja, que esto crea mucha confusión en el mundo), y después la CLARA (lo blanco…). Todo junto también esta buenísimo, pero esta gominola es así, tienes que hacer la guarrada del mordisco a la yema. Luego queda un mini-agujero en lo blanco, y cuando te comes lo blanco, encajas la lengua en el agujero, es así y punto. Es como las OREO, no puedes comerla como una galleta María – la cojo, la unto y la muerdo – no. Tienes que hacer el cerdo. – Separo las 2 partes, guarreo con la lengua la cremita blanca, araño con una parte negra la otra… ya no queda cremita blanca, junto las 2 partes negras… La unto en la leche… Muerdo… Jo, sin cremita no es lo mismo, la dejo y a por otra!!!-.

En las gominolas también influyen los sexos. Los chicos siempre tienden a coger cosas negras. Regalices negros, chocolate negro y lo que más me impacta, TORPEDOS. ¿No están malísimos? No me digáis que no,  porque al final siempre se quedan en la bolsa. Se acaban todas las gominolas y en la bolsa siempre quedan los torpedos, y los granulitos de las moras. Que te da la gula al final de la peli y te atreves a coger un torpedo porque no queda nada más, y te arrepientes eternamente. Es como los bombones de licor en las cajas de bombones, siempre se quedan sueltos, ahí, en su hueco, muchas veces incluso mordidos. Que para el ego del bombón tiene que ser un horror. Te cogen el último, que ya es jodido, pero es que te mutilan, te escupen y te lanzan a la caja, ¡¡ni siquiera a tu hueco!! Joder, un respeto. Que uno tiene su corazoncito… de licor.

Ave María Purísima

- Sin pecado concebida -.

- Padre, yo me confieso. Veo realities. -  Y la iglesia ardió.

Pues sí, no os voy a engañar, no lo voy a ocultar por más tiempo. Veo realities.

Me imagino a mis lectores -  ¡¡¡Halaaaaaa, qué tía chunga!!!¡Inculta! ¡Ignorante! - pero yo discrepo, así que beo rehalitis.

En serio, yo soy de las que pienso que todo en su justa medida. Es como si te alimentas a diario a base de alubias con tocino, morcilla, chorizo y costilla. Pues en cuestión de días tienes las arterias más gordas que chistorras y es probable que no llegues a viejito. ¿Pero y si un día comes eso, y al siguiente merlucita, y al siguiente verdurita, y al siguiente solomillito, y al siguiente pasta…? Cuerpo sano. Pues esto es lo mismo. Tú te lees tu periódico, tus libros, tu cine, tu música… y ¡¡ves realities!!. Cerebro sano. ¡Mens sana in corpore sano!.

Además, obviamente a mí, no me vale solo lo de la tele, me lanzo a internet, mente abierta, y también veo ¡¡realities extranjeros!! Lo que se ve en Tele5 no es nada comparando con TeleEEUU. Hay uno en concreto llamado Jersey Shore… Impactante. 4 chicas y 4 chicos conviven durante todo el verano, con la cámara pegada al culo. Solo van al gimnasio, a rayos UVA y salen de fiesta, desfase total. El Yoyas fue expulsado de GH por gritar improperios para evitar pegarse con alguien, algo así como - ¡¡ME DOY DE POLLAZOS CONTRA LAS PAREDES, PLACA, PLACA!!-. Pues en Jersey, alguno ha acabado con collarín después de una pelea con sus compis de piso, y allí nadie censura. Solo salen de detrás de las cámaras 5 negros de 2 metros a separar, pero sin más, unos segunditos. Si Mercedes Milá fuese la presentadora exigiría que les diesen tabaco sin límite para evitar tensiones - ¡aunque no fumen! -,  y en la gala final… ¡¡¡PORROS!!!

Los episodios están doblados al castellano y no requiere de mucho presupuesto en dobladores, normalmente con una maquina que hace “PI” cada 5 segundos es suficiente, nada es susceptible de ser doblado…

Hay otro reality yanki llamado NEXT. Ese en el que 5 adolescentes en un autobús van teniendo citas con una persona a la que no conocen, e intentan conquistarle. Cuando al susodicho no les gusta, les dice, NEXT!! Y lo manda para casa.

En la versión española, las niñas van con el pelo hasta el culo, leggins naranjas, camiseta amarilla, parisinas doradas, aros en las orejas de 2 metros y medio de diámetro (que les cabe un loro dentro con comida y agua para una semana), y se presentan con cosas como, - Soy Sheila, tengo 19 años, odio hacerme la cama, nunca desayuno, y quiero ponerme los pechos de Yola Berrocal para cambiar de look e ir a Mujeres y Hombres y Viceversa -. Para los españoles  esto ya es bastante duro de oír, lo de la generación NINI es preocupante. Pero viendo la versión americana…

En la versión americana, las chicas van con shorts metidos por el culo, corpiño de encaje, botas camperas, y la presentación es bastante distinta… - Soy Britany, tengo 21 años, odio llevar sujetador, me alimento a donuts, y tengo el record de felaciones de mi instituto-. ¡¡¡TACHAN!!!!

¿Ein? Te quedas mirando la tele y forzando los ojos, por si estás leyendo mal el cartelito. ¿Habrá dicho “maratones”?. Re-cord-de-fe-la-cio-nes-… Pues no, esta chica no corre maratones. Me imagino a la familia, en la típica casa americana, recién reformada en la versión americana de Esta casa era una ruina, que se han reunido para ver el programa haciendo una barbacoa ante la bandera con sus barras y estrellas… Todos dando palmas. Y la madre orgullosa - ¡¡Esa es mi niña!! Ay que tonta, record dice… ¡¡¡Y tú qué sabes honey!!!! Jijijjij.-. Y el padre con su uniforme de Marine, - Así he educado yo a mis hijos, ¡¡los mejores en todo lo que hagan!!!-.

Así que después de ver un capítulo de estos, me veo una película con más de 5 Oscars en V.O, o me leo un libro de Coetzee que siempre me hace pensar, y compenso.

Pero si lo pienso fríamente es normal, los adolescentes de ahora tienen unos “ídolos” distintos a los que teníamos antes… Un concursante de GH de este año, comentaba que el día de la final de GH1 hace 10 años, soñó con participar algún día en el reality. Tenía 9 años…

Da que pensar. Los adolescentes de hoy en día conocen a los concursante de granjas, de casas, de islas… - ¿Tú de quién eres, de Indhira o de Arturo? ¿De Aída o de la gente normal?-.

- ¿Ya has enviado “SALVAR SOFIA CRISTO AL 2345”?- .

- ¡¡Pero si no concursa!! - .

- No, digo ¡¡salvarla de su madre!! -.

Reconozco que en mis tiempos, el equivalente a los realities eran los culebrones. Me refiero a que la gente decía que te atrofiaban el cerebro. Si confesabas que veías CRISTAL ardía otra iglesia. Recuerdo grandes broncas de mi madre por ese tema.

 - ¡¡Ya vale con esta porquería Kaña-mon, me da igual que no tengas deberes, quita esto, te vas a quedar tonta perdida, esto te vacía el cerebro!! - me decía mientras me apagaba la tele con un mosqueo monumental.

Y yo - ¡¡Que no, que no!! ¡¡Que no me quedo tonta!! ¿Me pelas el tranchete? - .

La culpa la tuvo Luis Alfredo, hizo mucho daño, con lo viejo y chungui que era el tío, se hacía querer.

Curiosamente la prota de Cristal, Jeanette rodriguez, acabó en un reality español, en una isla limándose las uñas con cocos. Su carrera acabó como empezó, atrofiando cerebros.

Pero bueno, eso era la excepción, los ídolos de la gente de mi quinta eran más del rollo de David  el Gnomo, Dartacan y los tres Mosqueperros, Alaska y los Electroduendes. Nos acojonábamos viendo Scooby Doo… Y lo mas  friki… ¡¡¡¡PRESSING CATCH!!!! Los sábados a las 10 de la mañana allí estaba yo, en primera línea de comedor, con mi tazón de Cola Cao y mis galletas Príncipe, embobada viendo a los Hermanos Sacamantecas y al Enterrador (qué miedo me daba) y las únicas tetas que admiraba eran las del gran ¡¡Hulk Hogan!! Y lo gozaba, y eso que por esas edades yo pensaba que peleaban de verdad. Así que estaba convencida de que eran superhombres, sobreviviendo a supergolpes como la sillita eléctrica, o como, me-caigo-sobre-tu-nuez-y-tu-tienes-convulsiones…

Ahora o tienes canales de pago… o los adolescentes se toman las natillas con Belén Esteban y compañía. Bueno, las natillas, o el marisco, o una paella, o lo que sea que merienden esa tarde en directo.  Me encanta cuando después de una pelea brutal entre compañeros dicen… - ¡¡ES QUE LA GENTE NO ENTIENDE QUE ESTAMOS AQUÍ JUNTOS 4 HORAS TODOS LOS DIAS!!-. Y yo pienso, yo estoy en la oficina 9 horas todos los días, con la misma gente, y mi trabajo depende del de otro, y no les digo  - ¿Me pasas los post-it? ¿Que no llegas so desgraciada? Eres la peor compañera del mundo, y tu marido te pone los cuernos, y te lo digo porque no soy falsa y voy de frente. ¡¡Y no me llores!!-.

¿Qué tensión más horrible no? La gente comenta que todo lo hacen por una silla. Me tengo que enterar de dónde la compran, tiene que ser la ostia de cómoda.

Yo en cambio después de comer veía Dragones y Mazmorras, todavía recuerdo mi trauma cuando lo quitaron, por “no ser adecuado para el público infantil”. ¿Irónico no? No sé dónde estará la persona que tomó esa decisión pero supongo que si ve el horario infantil televisivo actual, se estará dando pollazos con las paredes ¡¡PLACA, PLACA!!.

Pero los realities también enseñan ¿eh? Te ayudan a relacionarte con los demás. No hay nada peor que un “primer-día-de-trabajo-en-una-empresa”. Solo sonríes a todo el mundo  y no sabes de qué hablar, pero nunca falla un… - ¿Habéis visto Gran Hermano?-. Oye, es decirlo, y es como invitar a Donettes, te salen amigos por todas partes. Comienza un acalorado debate que te empiezas a agobiar por si te van a echar el primer día de curro por azuzar a las masas ante la máquina de café. Pero ya tienes amigos en la ofi. ¿Veis? ¡¡De todo se aprende!!

Yo no quiero sentirme culpable por haberos atrofiado la mente con este post, así que os recomiendo una serie brillante, CARNIVALE. Los entendidos la elevan a los altares, yo la verdad es que tengo un lío brutal, pero es para gente lista, te hace pensar, y curiosamente el malo de Los Inmortales hace de cura. Ave María Purísima.

Desde el cariño ¿eh?

Reconozco que soy incapaz de criticar mi vida ficticia. Hablando claro, es difícil que saque defectos a mis series de enganche.

Bueno, no, lo que no soporto es que el resto del mundo las critique, pero yo sí puedo sacar defectos… Siempre desde el cariño ¿eh?

Hay una cosa que no me gusta nada, y es que mis vidas ficticias se crucen. Yo estoy por la tarde concentrada en Sexo en Nueva York, viendo a un calvito adorable, muy feo, pero adorable, pidiendo matrimonio a una chica muy tradicional y muy pija, y de repente a la noche, te lanzas a Californication, y ese calvito adorable es un aspirante a “follador” nato, que solo dice tacos, bebe whisky, ve porno y está casado con una adicta a la coca… Pues te ofuscas. - ¡Qué cabrón el calvo este, que es bígamo, y yo pensando que era un pedazo de pan, y es un capullo!-. ¡¡¡Me lio!!!

Me pasa como a la encantadora abuela de una amiga, que estando ya un poco mayor, estaba viendo Mary Poppins y le cambiaron de canal a la película del Oeste de la sobremesa. Y la mujer,- ¡Uy!, ¡¡yo no sabía que este chiquito trabajara en Mary Poppins!!!-. No tiene mucha importancia, hasta que te explican que el “chiquito” en cuestión era Clint Eastwood… (Si Clint hubiera sido el deshollinador, no creo que Mary hubiese tenido un comportamiento tan ejemplar…)

Pues a mí me pasa lo mismo cuando me mezclan a los actores y además reconozco que tengo facilidad para identificar actores repetidos. (Lo mismo me pasa con los insectos, si estoy en una habitación y hay una araña en algún punto, yo seguro que la veo… Es como Grissom en CSI, que según entra en la habitación del crimen a oscuras, dirige la linterna al punto exacto donde está tirado un pelo del asesino. Pues yo igual, mi vista va directa a la araña, un drama.)

Bueno, el caso es que en cuanto un actor se repite, yo le pillo, ya sea prota, o el tío de mantenimiento que limpia el baño del aeropuerto que sale en los créditos de inicio previos a la publicidad de la serie… ¡Yo le pillo!

¿Es una cuestión de memoria? No lo sé, yo creo que es porque soy mujer, y las mujeres todo lo vemos. Pero es que además tengo memoria fotográfica. Recuerdo que muchas veces en la universidad, me sentaba en un examen, leía la pregunta, y decía,- Sí, esto venía en esa página subrayada en amarillo y verde que había hecho un dibujito en una esquina en rojo… Lo veo, veo que hay 3 párrafos de 6 líneas, y uno de 3. A la derecha de los apuntes veo una bolsita de  moras negras y rojas, y en la tele están dando Al salir de clase…-.  Muy útil, ¡a Septiembre!

Pues hoy me he enfadado, desde el cariño ¿eh? Estoy a 7 capítulos del fin definitivo de mi serie de culto actual, metida totalmente, a 7 horas de que mi riesgo de infarto disminuya considerablemente, y de repente, veo a 2 tíos… Estos tíos… ¡¡¡Joder, estos tíos salían en los últimos capítulos de Lost!!! ¿De qué van? ¡¡Fuera de aquí!! ¿Es una broma de los guionistas? Cuando los actores firman para una serie, ¿si tienen pocas frases les pasan a otra? ¿Es simplemente que el resto del mundo no lo nota y a mi deberían ingresarme por friki-mega-súper-observadora? Lo dudo, soy una friki muy novel.

Otras veces no son los actores los que se repiten, sino las voces… Ramón Langa, sé que es un portento como actor, y como doblador, pero no puedo ver a Bruce Willis en la Jungla de cristal, y en una pausa publicitaria oirle en un anuncio de un producto contra la alopecia. Puede tener su sentido, pero la peli pierde intensidad… Me sacan de mi concentración, y ya no apoyo tanto a Bruce en su lucha por salvar el mundo, me centro más en que cuando le den de leches ¡no le tiren del pelo!

Creo que fue el doblador de MacGyver, el que contó, que en los tiempos en los que la serie era líder de audiencia los sábados tarde, se montó en un taxi, y al decir la dirección, al taxista se le encendieron las orejas al grito de – ¡¡COÑO, MACGIVER!!- En aquellos tiempos no había móviles, así que el hombre se libró de hablar con la esposa del taxista, lo cual es casi mejor, porque el taxista se encargó de dejarle claro durante toda la carrera que no se parecía en nada a MacGyver… El pobre hombre se bajó casi llorando, pelín humillado por no ser capaz de quitar las interferencias a la radio del taxista utilizando un palillo y las colillas del cenicero. Ahí decidió dejar a MacGyver para doblar a un jovencísimo Pierce Brosnan en Remington Steele. En el siguiente taxi salió todavía peor parado en las comparaciones…

La realidad es que si fuera una buena friki, debería ver las series en versión original, pero ya os digo que soy novel. Sinceramente las series tetris me cuesta entenderlas en castellano… ¡Como para verlas en ingles!. Sí, se que existen los subtítulos, pero repito, me cuesta pillar los detalles, doy al pause y a veces al “rewind” … ¿Leer? No puedo.

¡Pero si a veces no puedo ni comer pipas! De verdad, yo soy de las que me preparo totalmente para no tener que moverme ni un ápice, porque no se puede perder detalle… Pipas en la mano izquierda, para ir cogiéndolas con la derecha cuando haya momentos de calma, Coca Cola a mano para alcanzarla con facilidad, manta encima, pero nunca enrollada en las piernas por si me levanto de un salto que caiga la manta y no yo, persianas bajadas, sea de día o de noche, y junto al Letibalm, el móvil, siempre encendido pero sin volumen, no es bueno salir de un trance con un susto… Y aun así, de vez en cuando, grito al aire, - ¡¡CADICHO!!! ¡¡¡CADICHO!!! BUFFF ¡¡¡¡ARREBO!!! ¡¡¡ ARREBO!!! (A rebobinar)  Y las pipas se me sudan en la mano… Me estoy pensando en pasarme a las pipas peladas, pero no les veo la gracia. Es como comerte un solomillo en puré, se gana tiempo, pero se pierde la esencia…

Hay otro tema que es curioso. Normalmente en las series de culto, si un actor principal abandona la serie por aspirar a otros papeles… pues lo matan, pero en otro tipo de series, como comedias familiares, sería un poco gore, así que lo cambian directamente de un capítulo a otro, y confían en que tú seas un poquitín lerdo y no lo percibas…. Desde el cariño ¿eh?

Me viene a la mente “Cosas de casa”, esa serie es como un pozo sin fondo para los actores. Llegaron a desaparecer 3 personajes, una señora adulta (tía Rachel), su hijo (el pequeño Richie), y su sobrina (Rudy). Oye, y nadie decía nada. Cuando desapareció la primera pensaba que me había perdido el capítulo de la despedida, en la segunda me rallé, en el tercero dije - ¿me habré confundido de serie…? - Y ya llegó el colmo, cambiaron a la señora protagonista (Harriet) por otra actriz. Así, quitaron a una actriz y ¡pusieron a otra! La serie debería haberse llamado “Vete de casa”. Había más actores fuera que dentro...

Lo que me preocupa, es que nunca he vuelto a ver a esos actores, y mira que me fijo. Igual se han ido de crucero por el Triángulo de las Bermudas con la actriz que hacía de tía de Will Smith en “El príncipe de Bel Air”, ¡¡que también la cambiaron de repente!! Y sin ningún cuidado en los parecidos. Sólo les faltó sustituirla por una mujer blanca. Un desastre. Desde el cariño ¿eh?

Y estando así las cosas, este fin de semana me voy a concentrar en cambiar a mi jefe por otro. Ni cariño ni leches.