Ave María Purísima

- Sin pecado concebida -.

- Padre, yo me confieso. Veo realities. -  Y la iglesia ardió.

Pues sí, no os voy a engañar, no lo voy a ocultar por más tiempo. Veo realities.

Me imagino a mis lectores -  ¡¡¡Halaaaaaa, qué tía chunga!!!¡Inculta! ¡Ignorante! - pero yo discrepo, así que beo rehalitis.

En serio, yo soy de las que pienso que todo en su justa medida. Es como si te alimentas a diario a base de alubias con tocino, morcilla, chorizo y costilla. Pues en cuestión de días tienes las arterias más gordas que chistorras y es probable que no llegues a viejito. ¿Pero y si un día comes eso, y al siguiente merlucita, y al siguiente verdurita, y al siguiente solomillito, y al siguiente pasta…? Cuerpo sano. Pues esto es lo mismo. Tú te lees tu periódico, tus libros, tu cine, tu música… y ¡¡ves realities!!. Cerebro sano. ¡Mens sana in corpore sano!.

Además, obviamente a mí, no me vale solo lo de la tele, me lanzo a internet, mente abierta, y también veo ¡¡realities extranjeros!! Lo que se ve en Tele5 no es nada comparando con TeleEEUU. Hay uno en concreto llamado Jersey Shore… Impactante. 4 chicas y 4 chicos conviven durante todo el verano, con la cámara pegada al culo. Solo van al gimnasio, a rayos UVA y salen de fiesta, desfase total. El Yoyas fue expulsado de GH por gritar improperios para evitar pegarse con alguien, algo así como - ¡¡ME DOY DE POLLAZOS CONTRA LAS PAREDES, PLACA, PLACA!!-. Pues en Jersey, alguno ha acabado con collarín después de una pelea con sus compis de piso, y allí nadie censura. Solo salen de detrás de las cámaras 5 negros de 2 metros a separar, pero sin más, unos segunditos. Si Mercedes Milá fuese la presentadora exigiría que les diesen tabaco sin límite para evitar tensiones - ¡aunque no fumen! -,  y en la gala final… ¡¡¡PORROS!!!

Los episodios están doblados al castellano y no requiere de mucho presupuesto en dobladores, normalmente con una maquina que hace “PI” cada 5 segundos es suficiente, nada es susceptible de ser doblado…

Hay otro reality yanki llamado NEXT. Ese en el que 5 adolescentes en un autobús van teniendo citas con una persona a la que no conocen, e intentan conquistarle. Cuando al susodicho no les gusta, les dice, NEXT!! Y lo manda para casa.

En la versión española, las niñas van con el pelo hasta el culo, leggins naranjas, camiseta amarilla, parisinas doradas, aros en las orejas de 2 metros y medio de diámetro (que les cabe un loro dentro con comida y agua para una semana), y se presentan con cosas como, - Soy Sheila, tengo 19 años, odio hacerme la cama, nunca desayuno, y quiero ponerme los pechos de Yola Berrocal para cambiar de look e ir a Mujeres y Hombres y Viceversa -. Para los españoles  esto ya es bastante duro de oír, lo de la generación NINI es preocupante. Pero viendo la versión americana…

En la versión americana, las chicas van con shorts metidos por el culo, corpiño de encaje, botas camperas, y la presentación es bastante distinta… - Soy Britany, tengo 21 años, odio llevar sujetador, me alimento a donuts, y tengo el record de felaciones de mi instituto-. ¡¡¡TACHAN!!!!

¿Ein? Te quedas mirando la tele y forzando los ojos, por si estás leyendo mal el cartelito. ¿Habrá dicho “maratones”?. Re-cord-de-fe-la-cio-nes-… Pues no, esta chica no corre maratones. Me imagino a la familia, en la típica casa americana, recién reformada en la versión americana de Esta casa era una ruina, que se han reunido para ver el programa haciendo una barbacoa ante la bandera con sus barras y estrellas… Todos dando palmas. Y la madre orgullosa - ¡¡Esa es mi niña!! Ay que tonta, record dice… ¡¡¡Y tú qué sabes honey!!!! Jijijjij.-. Y el padre con su uniforme de Marine, - Así he educado yo a mis hijos, ¡¡los mejores en todo lo que hagan!!!-.

Así que después de ver un capítulo de estos, me veo una película con más de 5 Oscars en V.O, o me leo un libro de Coetzee que siempre me hace pensar, y compenso.

Pero si lo pienso fríamente es normal, los adolescentes de ahora tienen unos “ídolos” distintos a los que teníamos antes… Un concursante de GH de este año, comentaba que el día de la final de GH1 hace 10 años, soñó con participar algún día en el reality. Tenía 9 años…

Da que pensar. Los adolescentes de hoy en día conocen a los concursante de granjas, de casas, de islas… - ¿Tú de quién eres, de Indhira o de Arturo? ¿De Aída o de la gente normal?-.

- ¿Ya has enviado “SALVAR SOFIA CRISTO AL 2345”?- .

- ¡¡Pero si no concursa!! - .

- No, digo ¡¡salvarla de su madre!! -.

Reconozco que en mis tiempos, el equivalente a los realities eran los culebrones. Me refiero a que la gente decía que te atrofiaban el cerebro. Si confesabas que veías CRISTAL ardía otra iglesia. Recuerdo grandes broncas de mi madre por ese tema.

 - ¡¡Ya vale con esta porquería Kaña-mon, me da igual que no tengas deberes, quita esto, te vas a quedar tonta perdida, esto te vacía el cerebro!! - me decía mientras me apagaba la tele con un mosqueo monumental.

Y yo - ¡¡Que no, que no!! ¡¡Que no me quedo tonta!! ¿Me pelas el tranchete? - .

La culpa la tuvo Luis Alfredo, hizo mucho daño, con lo viejo y chungui que era el tío, se hacía querer.

Curiosamente la prota de Cristal, Jeanette rodriguez, acabó en un reality español, en una isla limándose las uñas con cocos. Su carrera acabó como empezó, atrofiando cerebros.

Pero bueno, eso era la excepción, los ídolos de la gente de mi quinta eran más del rollo de David  el Gnomo, Dartacan y los tres Mosqueperros, Alaska y los Electroduendes. Nos acojonábamos viendo Scooby Doo… Y lo mas  friki… ¡¡¡¡PRESSING CATCH!!!! Los sábados a las 10 de la mañana allí estaba yo, en primera línea de comedor, con mi tazón de Cola Cao y mis galletas Príncipe, embobada viendo a los Hermanos Sacamantecas y al Enterrador (qué miedo me daba) y las únicas tetas que admiraba eran las del gran ¡¡Hulk Hogan!! Y lo gozaba, y eso que por esas edades yo pensaba que peleaban de verdad. Así que estaba convencida de que eran superhombres, sobreviviendo a supergolpes como la sillita eléctrica, o como, me-caigo-sobre-tu-nuez-y-tu-tienes-convulsiones…

Ahora o tienes canales de pago… o los adolescentes se toman las natillas con Belén Esteban y compañía. Bueno, las natillas, o el marisco, o una paella, o lo que sea que merienden esa tarde en directo.  Me encanta cuando después de una pelea brutal entre compañeros dicen… - ¡¡ES QUE LA GENTE NO ENTIENDE QUE ESTAMOS AQUÍ JUNTOS 4 HORAS TODOS LOS DIAS!!-. Y yo pienso, yo estoy en la oficina 9 horas todos los días, con la misma gente, y mi trabajo depende del de otro, y no les digo  - ¿Me pasas los post-it? ¿Que no llegas so desgraciada? Eres la peor compañera del mundo, y tu marido te pone los cuernos, y te lo digo porque no soy falsa y voy de frente. ¡¡Y no me llores!!-.

¿Qué tensión más horrible no? La gente comenta que todo lo hacen por una silla. Me tengo que enterar de dónde la compran, tiene que ser la ostia de cómoda.

Yo en cambio después de comer veía Dragones y Mazmorras, todavía recuerdo mi trauma cuando lo quitaron, por “no ser adecuado para el público infantil”. ¿Irónico no? No sé dónde estará la persona que tomó esa decisión pero supongo que si ve el horario infantil televisivo actual, se estará dando pollazos con las paredes ¡¡PLACA, PLACA!!.

Pero los realities también enseñan ¿eh? Te ayudan a relacionarte con los demás. No hay nada peor que un “primer-día-de-trabajo-en-una-empresa”. Solo sonríes a todo el mundo  y no sabes de qué hablar, pero nunca falla un… - ¿Habéis visto Gran Hermano?-. Oye, es decirlo, y es como invitar a Donettes, te salen amigos por todas partes. Comienza un acalorado debate que te empiezas a agobiar por si te van a echar el primer día de curro por azuzar a las masas ante la máquina de café. Pero ya tienes amigos en la ofi. ¿Veis? ¡¡De todo se aprende!!

Yo no quiero sentirme culpable por haberos atrofiado la mente con este post, así que os recomiendo una serie brillante, CARNIVALE. Los entendidos la elevan a los altares, yo la verdad es que tengo un lío brutal, pero es para gente lista, te hace pensar, y curiosamente el malo de Los Inmortales hace de cura. Ave María Purísima.