¡¡¡¡A la mierda!!!!

Nota de la frikibloguera; todos aquellos que vivan la Navidad como en las pelis de Disney, abstenganse de leer este post, lo mismo después pierden el espíritu, y luego buscarlo es jodido, es muy escurridizo.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, pero no por la alegría de que por fin sea viernes, no, es que me he dormido. Y he hecho eso que hacemos todos cuando nos dormimos. Primero he cogido el despertador y lo he mirado fijamente durante 15 segundos, como si eso fuese a cambiar algo… Luego he salido corriendo de la cama dando un salto, y me he puesto a correr por la casa, sin hacer nada, sólo correr sin rumbo, en bragas, es muy útil correr en bragas por la casa cuando te duermes, sobre todo si a la vez gritas ¡¡JODER!! ¡¡JODER!! Abres el armario pero no ves ropa, te pones los zapatos y vas a la duchas, te quitas los zapatos para ducharte y te empeñas en ducharte mientras te peinas con el cepillo de dientes… ¡y no se puede!

Bueno, el caso es que me he dormido y acabo de entrar en la oficina con un calcetín de cada color, los ojos inyectados en sangre, y el pelo como Diana Ross,  pero siendo las fechas que son, te perdonan. Llegas una hora tarde en Junio y te ponen a parir, de penitencia te dan todos los marrones del mundo y si vas a salir a comer, te miran con cara de no-te-lo-mereces. Pero si es 23 de Diciembre te sonríen y ladean la cabeza… - Ayyy, que carita traes… vaya noche ¿eh? ¡¡Ni que hubieses ayudado en el parto a la Virgen Maria!!-,

¿Ein? ¿Cómo? ¿Me estará vacilando? De todas formas no entiendo a la pobre Virgen Maria, se perdió el engendrar con placer pero tuvo que parir con dolor?. Me encantaría hablar con ella con una cervecita y que me contara su opinión, la verdad.

Bueno, el caso es que me he dormido por una razón, odio estas fechas, y mi cabeza funciona por libre, así que por la noche no duermo… estoy indigná.

Ayer por la noche, me dio por mandarlo todo a la mierda. Pero con el único tono en el que se pueden mandar las cosas a la mierda, el de Fernando Fernán Gómez (para los despistados, he aquí el caso, es un video de 2 segundos que os motivará en vuestro día a día…)

Todo empezó porque en estas fechas los jefes te evalúan, te dan charlas de cómo va el mundo, la empresa, tu departamento… y te revisan el sueldo;

-…… y por tanto Kaña-mon, este año hemos decidido que el aumento que te podemos ofrecer es el #~&”, por ciento – me comenta el gran jefe tras un monólogo de la situación mundial.

-¿¿Cuál????-

-El #~&”, por ciento – me repite.

-¿Cómo? – sigo con cara de no entender, y le estoy empezando a estresar.

– ¡¡El #~&” por ciento!!- me repite elevando el tono notablemente.

Pero es que claro, es que yo estoy pensando en mi interior ¿ese número existe? ¿Es un número entero? ¿Un número primo? No, la prima soy yo, porque yo  hago la operación en la calculadora y mi sueldo queda igual, no varía, no entiendo…. Ahhhh, vale, ya lo veo, la cifra empieza a cambiar a partir del 4º decimal… vale…. Si…. Lo veo, lo veo, - y esto ¿hasta cuando dices que es?-.

Y claro, volví a casa en mi coche, cada vez mas indignada, dándole vueltas y vueltas, diciendo en alto argumentos que nunca se te ocurren en el momento, pero que tú sabes que son brillantes, y te auto convences de que eres y te mereces lo mejor, y claro llegué a casa y dije… ¡¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

Y resignada y soltando el bolso puse la tele, y están con la investidura, y la no investidura, y la salida de unos de la Moncloa, para que entren otros… y yo decía… Así que esta gente trabaja unos años y ¿tiene el sueldo para toda la vida? ¿Así ya? ¿Para siempre? ¿Lo hayan hecho bien o mal? ¿¿Tienen sueldo Nescafe???!! ¡¡¡A LA MIERDA!!!! Voy a echar Curriculum. Pero bueno, tendré que quitar cosas. Mi curriculum está bien para becaria, pero si quiero llegar a alto cargo o presidente...

Idiomas… ¡¡Fuera!! Máster… ¡¡fuera, fuera!!! Carrera…. Voy a poner que no la terminé porque si eres licenciada y mujer no pasas de ayudante… Aficiones; Just for Men pa-ra-las-ca-nas. ¡¡Ya está!! Enviar… a ver qué pasa.

Mientras esperaba respuesta seguí viendo las noticias, y había sido el día de EL GORDO, y un montón de gente más o menos humilde estaban como locos en una administración de lotería, con botellas de champan y una fotocopia del décimo ganador en tamaño DIN A583, cuando de repente me cuentan que en ese momento el maravilloso personal de los bancos acude a las administraciones a felicitar a los premiados con la finalidad de que ingresen su cuantioso premio en su banco. ¿Cómo?!!!! ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

¿Qué es eso de que me exprimas hasta el infinito toda la vida y ahora creas que con saltar a mi lado delante de una cámara te voy a dar MI dinero? ¿Crees que soy tan fácil? Vamos a hacer una cosa. Tú me llamas por teléfono, pides cita, acudes a la hora y te voy a hacer esperar una media de 30 minutos. El tiempo de espera va a ser directamente proporcional a lo nervioso que te vea. Cuando entres en mi despacho te voy a dejar sólo durante 10 minutos mientras comento por teléfono lo bien que me lo he pasado el fin de semana. Cuando me plantees tus necesidades cabizbajo y sudoroso te voy a decir… - Ya lo siento, pero no puedo acceder a lo que me pides ¿eh? ¿Sabes lo que pasa? Que no decido yo… si fuera por mi… pero es que no es por mí, es que las cosas son así ¿sabes? Así que, ahora mismo no puedo decirte más que… ¡¡¡A LA MIERDA!!!-.

Ayyy, así que quité las noticias, porque estaba toda sulfurada y ni siquiera me ha tocado la lotería. Una vez en la cama, conversando con la almohada me puse a repasar en mi cabeza todas las cosas que me quedaban por comprar, mientras seguía resonando en mi cabeza el mensaje del telediario; EL MUNDO ESTA FATAAAAAAL, EL MUNDO VA A PEOOOOOR.

Y me imaginé dentro de unos años, comprando marisco para la comida de Navidad como quien compra cocaína.

– ¿Me pones 2 gramitos de gambas por favor? -.

– Pero mujer, ¡¡eso no lo pesa ni una gamba sin cabeza!!!-.

- Ay mira que maja, que hasta me da el marisco limpito, ¡¡qué buen servicio!!-.

Y le pregunté a la almohada – ¿Esto es lo que me espera?- Y ella me respondió - ¡¡¡ y yo qué coño sé si sólo soy una morcilla de tela! ¡¡¡A LA MIERDA!!! -. Y me quedé tan cortada que me hice la dormida, y para el año nuevo he decidido consultar menos cosas con la almohada, porque parece ser que la tengo estresada.

Total, que tanto pensar y dar vueltas, me he dormido, y sólo llevo media hora en la ofi. Lo justo para encender el ordenador, coger agua, saludar a un par de compañeros y comprobar el correo electrónico. Y lo primero que veo según abro el correo, es un mail de una persona que de la que no he sabido nada en un año. Lo abro sorprendida y veo que es un e-mail masivo de felicitación navideña. ¿Cómo? ¿Te tengo que responder a esta cosa que tiene música, y que no sé cómo parar y me está mirando toda la empresa?.

Hola,

¡¡A LA MIERDA!!

Bss

Kaña-mon

Pero no lo hago, no quiero abusar de esta maravillosa expresión, no quiero que pierda su esencia. Quiero poder usarla en NOchebuena, cuado oiga el discurso del Rey, y en Nochevieja cada vez que alguien me diga ¡¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA!!!, y en la cabalgata de Reyes, cuando la señora de turno me arree un paraguazo cuando intente coger unos caramelos para mi sobri, o la noche de Reyes, cada vez que me cruce en un bar con una pandillita con unos cuernos de reno, o en la comida de año nuevo, cuando opte por ir descalza para que el sonido de mis zapatos no retumbe en mi reseca cabeza, y un familiar encantador me pase la botella por la nariz y me diga… ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿VINO QUIERES?????!!!!!  

Ayyy, bendita vida ficticia...