Batallitas

Últimamente me ha dado por las pelis de acción, unido a ficción, unido a guerras, unido a mitología… Desde vampiros, a luchas encarnizadas de Espartanos, pasando por chupacabras habladores.

Estoy impactada con la acción y los efectos especiales. Viendo 300, con sus batallas me quedo en shock. Si, sé que los hombres y las luchas están hechas por ordenador, pero yo soy muy soñadora, y sigo creyendo que existe un lugar en el mundo con  todos esos hombres, tal cual. Por lo visto Mykonos, la isla de Grecia, se acerca mucho, pero allí los hombres hacen más el amor que la guerra...

Ya sé que os he dejado claro que no me gusta el tema sangre, pero estas batallas van a toda leche, no se ve la herida en sí. Se ven espadas chocando contra personas y saltan cachos, pero yo me imagino que son trozos de la ropa que se le han soltado las costurillas y me quedo contenta. No analizo más las imágenes, eso se lo dejo a Cuarto Milenio.

La verdad es que la batalla que aquí os dejo es brutal, especialmente atentos a cuando el tío avanza con la lanza, impresionante, es un tema que me hace pensar.

Un tío atraviesa a otro de lado a lado con una lanza mientras se acerca hacia él a toda velocidad, y con un simple gesto de brazo, vuelve a sacar la lanza como si no le costara…  Mientras, en la otra mano sujeta un escudo de 20 kilos, y en la cabeza un casco que además de pesado no te deja ver una leche, a no ser que seas Leticia Sabater, que abarca más campo. ¿Cómo lo hacen? ¿Les entrenan desde niños? ¿Tienen brazos biónicos? Porque lo cierto es que el brazo de este tío es como mi tronco. Es una mezcla entre el cuello de Alonso, y la muralla china.

Yo me imagino en esta situación, y resulto bastante patética. Yo me veo clavando la lanza ¿no?, pero joder, no se hunde ni un poquitín en el torso duro del contrincante. La empujo a rosca, aprovechándome un poco de la paciencia del contrario. Una vez enroscado y sudando como un pollo, veo que la he clavado 1 centímetro y medio, vamos que el tío ni sangra. Le miro a los ojos y él mirando la hora en su reloj de arena, me mete un tortazo con la mano abierta y… K.O.!

Hay otra opción, si por un casual consigo atravesar al hombre, yo que sé, porque el hombre está fondón, o blandito, o un poco leproso o por cosas del destino, gran cagada también, porque le atravieso, vale, pero ¡¡ya me he quedado sin lanza!!! ¿Cómo la saco de ahí? Jodeeee, le tumbo en el suelo, me subo en él con los dos pies para hacer fuerza y con las dos manos tiro de la lanza, y una de dos, o me caigo para atrás y me desnuco, K.O.,  o me rodean todos los soldados, flipando, y me estampan con la mano abierta, K.O.

Vamos, soy como una abeja, si clavo el pincho, muero irremediablemente. Así que si me encuentro con esta gente, mejor que sacar mis armas puntiagudas, será sacar mis armas de mujer. Tendré mas posibilidades.

Luego están las luchas rollo “uno contra uno”. Recuerdo en Troya cuando Brad, (perdón Aquiles), lucha con un armario de 2x2.

Yo me esperaba 20 minutos de lucha, sangre a mansalva, a Brad, (perdón Aquiles), con el casco mirando para Cuenca y el taparrabos giratorio. Y qué va oye, apenas un segundo y se carga al armario. También es verdad que si yo soy el actor que interpreta al armario hubiera elegido una muerte rápida. A fin de cuentas ese hombre llevará toda su vida en el gimnasio, comiendo arroz y pollo, teniendo en casa calefacción de gas butano para entrenar con las bombonas. Todo para tener el cuerpo más musculado del mundo, y el pobre sabe positivamente que para una vez que sale en primer plano en una peli, ninguna mujer le mira, porque está atenta a Brad, (perdón Aquiles), que hasta con falda es morboso. Podría hacer toda la película vestido de lagarterana, y seguiría siendo el más deseado. (Cuenta una leyenda que para esta escena, se buscaron figurantes cachas en la zona de Mykonos, pero tuvieron que eliminarles del plano. Era imposible frenarles al paso de Brad (perdón Aquiles) a caballo entre las tropas, y hubo que cortar la escena varias veces… Una pasta gansa en bocadillos.)

Esta batalla tan corta me recordó en su momento a la de Harrison Ford en “En busca del Arca Perdida”, cuando un espadachín saca su espada para tener una pelea con Indiana, y éste si limita a pegarle un tiro sin movérsele el flequillo.

Hombre, las razones para una lucha tan corta en este caso son bien distintas. En el guión de “En busca del Arca Perdida”, la escena era una larga pelea de sable contra sable, pero se dice, se comenta y se rumorea, que Harrison tenía disentería, con su correspondiente diarrea. Así que suplicó a Spielberg que eliminara esa escena, porque estaba a punto de hacerse reversible. Y Spielbierg que es muy majete, eliminó 3 páginas de guion, a cambio de un disparo certero de un segundito de nada. Curiosamente se ha convertido en una de las escenas más conocidas de la saga. Así que efectivamente Harrison hizo una escena que te cagas.

Hay una peli que me dejó especial huella, no sé por qué, pero cuando en Gladiator todo el coliseo anima a MAXIMUS, me dieron ganas de ser uno de los que estaban dentro de los escudos, en unión, luchando contra las cuadrigas. Es cierto que se me quitaron las ganas cuando vi que las cuadrigas tenían cuchillas que le cortan los tobillos de cuajo a uno de los luchadores por sacar los pies del tiesto... ¡¡¡A ver!!! ¡¡¡A ver!!! ¡¡¡Eso no hombre!! Luchas limpias, y no me refiero a sin trampas, sino sin dentera por favor. Ahí va el pobre hombre ahora, que en lugar de andar, se clava.  

Yo creo que esa película me gustó especialmente por la música. Las batallas adornadas con musicones, con bandas sonoras de locura, son mucho mejores.

No me imagino las cuádrigas de Gladiator, corriendo al ritmo de EL VENAO. Pues fijo que la lucha pierde intensidad.

La música afecta mucho. Una vez, hace unos cuantos añitos, intente probar a ver PESADILLA EN ELM STREET, pero cada vez que empezaba la música de tensión, yo me daba la vuelta a los ojos, y me tapaba los oídos. Así que un día intenté un invento. Cuando empezaba la musiquilla de terror, le daba al play al cassette y sonaba a tope Roxette. Os puedo asegurar que así, sí se puede ver. Sigue dando el mismo asco, pero por lo menos no te meas en el sofá porque te da miedo ir al baño.

En mis series de culto la música también es importantísima, de hecho, hay una que me encanta, pero si queréis conocerla os recomiendo oír esta música antes de ver la serie. Más que nada, porque una vez vista la serie, cada vez que oigáis este maravilloso sonido no podréis evitar llorar como magdalenas. Yo os pongo el link, pero imposible escucharlo… un drama. (os lo dejo en directo, no quiero montajes de videos, todos destripan algo del final...)

Los que hayáis visto la serie de culto de la que hablo, lo sabréis en cuanto toquéis el PLAY. Los que no, podéis saber la solución, poniendo el monitor boca abajo. ().

Yo supongo que siendo lectores mios, seréis medianamente inteligentes y hábiles en cuanto al tema visión espacial, y con un vistazo rápido, habréis sabido la solución, pero si no es así...
Si estáis en el metro leyéndome en el móvil, el de enfrente estará pensando, - Qué hace este gilipollas con el móvil al revés -. Si este es vuestro caso, le recomendáis mi blog, gracias. Si me estáis leyendo en casa, vuestra pareja, madre, padre, hermano, dirá,- Qué hace este gilipollas girando la cabeza delante del ordenador-, y probablemente piensen que estais viendo porno, alguna postura díficil de entender, ahí os las apañeis con las explicaciones.
Si estáis en la oficina es probable que estéis delante del ordenador sonriendo, y por mucho que no os vean la pantalla está clarísimo que no estáis currando, bienvenidos a mi mundo. 
Si estáis dando la vuelta al monitor, por favor, dejad los porros. Y si no os ha hecho falta leer la solución porque habéis reconocido la música de la serie en cuestión, sé que es difícil no llorar, pero dejad de quitaros los mocos con la manga hombre... Ay, ¡¡¡si Aquiles levantara la cabeza!!!!