Malas compañías

Aunque veo mucha serie a la carta, también me doy a la tele tradicional, y cuando chupas mucha tele de la tradicional, de la de siempre, es inevitable chupar anuncios. A no ser  que sólo veas la 1 y la 2 (o la UHF como dice mi abuela todavía).  Y aunque yo soy la reina del zapping, que si amplias la huella dactilar de mi dedo ves la programación de tv del teletexto, no me queda más remedio muchas veces que ver anuncios.

Hombre, siempre te queda la posibilidad de levantarte del sofá y hacer algo durante ese pequeño descanso. Hacer un pis… o hacerte un bocata… o  fregar toda la moqueta de la casa con volvone y darle “Blanco de España” a los azulejos del baño… y volverte a sentar en el 3, 2, 1… - ¿yo qué estaba viendo?-.

Reconozco que de vez en cuando disfruto de los anuncios ¿eh? Para mí hay anuncios que son obras de arte. Esos pequeños mini-cortometrajes a veces me dejan con la boca abierta. Pero está claro que no es de esos de los que voy a hablar… Hice un máster en gestión publicitaria, y allí nos dieron una clase magistral sobre la  “Publicidad engañosa”, yo no sé si entendí  bien el concepto, pero tengo claro, que viendo los anuncios de ciertas compañías me siento engañada… ¿Comentamos?

Las compañías de teléfono. Habéis visto ese anuncio que de dicen…, “A cambio, sólo te pido una cosa, que estés conmigo”

¿Bonito no?  ¿Y mentira no? ¿Alguien tiene buen rollo conversando con su compañía de teléfono? En realidad, la conversación del anuncio corresponde a la de un usuario con una teleoperadora, de estrangis... - Que te hago tartas tía, que te hago la cena y patatas fritas, pero si firmo el contrato, ¡tú te quedas a vivir conmigo! Si tengo problemas, me los solucionas, no podría soportar ni una llamada más a un ordenador marcando el 1, luego mi teléfono, luego mi DNI, luego la fecha de nacimiento de mi perro, y luego decir por octava vez consecutiva… ¡PRO-BLE-MA-CON-MI-FAC-TU-RA-HI-JOS-DE-PU-TA! Para oír de nuevo al ordenador, TENEMOS SOBRECARGA EN LA RED, LLAME MÁS TARDE-. Tut, tut, tut, tut….

¿A quién no le ha pasado? Yo pierdo los papeles, lo reconozco. Así que cuando en el anuncio me intentan contar que trabajan por y para mí… - Lo siento, dejar de trabajar para mí, y poneros a atender los teléfonos. Gracias - .

¿Y las compañías aéreas? ¿Cómo pueden tener el valor de hacer los anuncios que hacen? Lo único en lo que estoy de acuerdo con ellos, es que el anuncio te hace llorar, y la compañía también.

Hace poco he cogido un vuelo con Spanair, y lloré. Lloré por dentro, pero lloré al fin y al cabo. Nos pasó de todo, solo faltó que nos hicieran jugar al juego de las sillas para conseguir asiento. Una vez conseguimos llegar a la puerta de embarque definitiva, todos a una, corriendo unidos como hare krishnas por el aeropuerto, (porque la tensión une mucho, la semana que viene tengo cena de “cuadrilla del gym” y la siguiente de “cuadrilla puteada buscando su vuelo”), vimos el avión esperándonos… Y yo vi pasar a Merche, Antonio y los 4 hijos Alcántara por delante. ¿De qué año era ese avión? Pero mira, da igual, ya tienes avión, así que lo importante es embarcar rápido. Y estamos en orden todos los viajeros, que parecemos un ejército japonés, rectos, ojo avizor, con las maletas ordenadas por colores y tamaños, y todo el mundo con su tarjeta de embarque entre los dientes…. Conseguimos sentarnos todos, con ese silencio ruidoso que hay en los aviones, y oímos a una azafata dirigirse a un hombre con el tono “Whopper con queso”. - Señor, no puede ir tumbado en el despegue, sé que su asiento está roto y el respaldo no sube, pero usted intente ir incorporado o no podremos despegar…-. Yo soy el hombre y le digo, - Si me estás hablando en serio tócame un huevo, si me estas vacilando, tócame los dos - . Pero claro, todo el avión al completo le mirábamos fijamente, porque lo importante es despegar, el de al lado no te importa, no hay amigos en ese momento, todos los amigos que has hecho en el aeropuerto corriendo de puerta en puerta ahora mismo no lo son, una vez aterrice, ya veremos, lo decidimos en la cena… ¡Despega yaaaaaaaaaa!!!

 Total, que con tanta presión, el hombre ahí en la postura del Loto, creo que fueron 4 segundos los que tardo el pobre en caer boca-arriba en cuanto el avión cogió velocidad por la pista…

Pero qué más dará que la gente vaya tumbada en el despegue, ¡si todo el mundo sabe que el motivo para no dejarte despegar tumbado es que aguantes despierto hasta que pasen el carrito y gastes!.

¿Es por si hay un accidente? Pues sinceramente yo no soy valiente, ni familia del Ché, y prefiero morir tumbada, ¡que despegar incómoda!.

Me estoy esperando el nuevo anuncio de Spanair, lo mismo sacan sus asientos rotos y te dicen “Viajará en turista en posición de business”…. Una locura.

¿Habéis visto el anuncio de Air France? ¿Precioso no? Una danza en el cielo con música de Mozart.

En mi opinión son 30 segundos de placer para la vista y el oído. Pero a quién quieren engañar… Lo que representa realmente es a una mujer desesperada atrapando al azafato de tierra a modo koala para que le de algún tipo de información de su vuelo con retraso, y el azafato intentando zafarse… Lo hacen muy bonito, pero yo… ¡las pillo al vuelo!

Luego están los Pelochos… mejor ni comento. “Hola quería el teléfono de un gimnasio en Bilbao - … - Espero, si, espero, si, espero, si, si, si, espero, si, espero, si…  Bueno déjelo, esperando la respuesta me he comido dos palmeras de chocolate y una de coco, si eso ya empezaré el mes que viene… Si, si , ya sé que en la factura de teléfono de este mes me llegará un cargo de 12 euros por esta llamada….muchas gracias… por lo que quiera que haya hecho durante estos 10 minutos-.

Además, quién necesita un gimnasio pudiendo ¡ADELGAZAR 8 KILOS EN UN MES PONIENDOSE ÉSTA TIRITA! Que cuando después del mes llamas y dices, - Oiga, mire, que llevo un mes con la tirita y nada de nada-. Ellos te dicen, - bueno, es que en realidad hace más efecto si anda 8 kilómetros al día, come ensalada verde en las cenas, y bebe mucha agua -.

Ajá, - Entonces para que son las 10 tiritas a 59 euros?- Y ellos - Por si le hacen daño las playeras de deporte… -.

Bueno, el caso es que podría estar aquí nombrando un millón de compañías que nos vacilan, timan, torean, putean, maltratan… pero es que hay algo que me preocupa más que eso… ¿Por qué los anuncios suben el tono 1.000 decibelios con respecto a la peli que estás viendo? Tú estas con tu peli, y de repente una voz súper dulce te dice – 3 minutos, y volvemos - , y de repente… LECHE, CACAO AVELLANAS Y AZUCAAAAAAAAAAAAR!!!! NOCILLAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Que justo te has levantado a hacer pis, y apartas acojonada la cortina de la ducha por si están Bisbal y los niños dentro… Se ha hecho un estudio, y está demostrado que los tíos que más salpican la taza son los que mean durante la publicidad, ¡es el susto!.

Lo peor es si te has quedado dormida. Tu siestita con la peli de después de comer. El susto es monumental. Yo que todo me lo tomo muy a pecho, cojo manía a todos los productos de los anuncios que me despiertan… Es una ironía que el que más odie ahora mismo es el “colchón Natura de LoMonaco. Quieren ayudarme a dormir, pero se dedican a despertarme a gritos…

¿¡¡¡Tiene problemas para dormir?!!!! - No Constantino, eres tú el que parece que tiene problemas con que yo duerma -.

Claro, también es normal que no me deje dormir la siesta, si estuvo muchos años recordándome que El Tiempo es Oro. Pero yo creo que eso debería decírselo a los Pelochos, no a mi…