Es lunes 3 de Septiembre. Ya está aquí, ya llegó. Después
de 11 meses esperando las ansiadas vacaciones, aquí estamos de nuevo, en el
momento 0, estoy justo a otros 11 meses de volver a tener unas vacaciones de
coj…. Si, sé que hay puentes, Navidades, Semana Santa… Pero nada es como el mes
de vacaciones de verano… El sol en la cara, un mojito en una mano, una cañita
en la otra, el pelo mojado, la chancletas… y días laaaaaaargos.
Si, lo sé, muchos de vosotros estáis igual. Vamos a tomárnoslo
con filosofía, o con valerianas. Con lo que queráis.
Total que es el primer día de curro, y llegas por la mañana a
la oficina con cara de almohada, porque tienes el horario cambiado y ayer te dormiste a las 3 de la
madrugada, y cuando te ha despertado la
radio a las 7:00 con “Ey chipirón, todos los días sale el sol”, has pensado, pero si hace dos días oía esta canción a
esta mismas horas, muerta de risa… ¿por qué ahora la odio tanto??? ¿Por qué me
dicen que todos los días sale el sol si en mi cabeza solo hay una nube negra y
por primera vez en 31 días tengo que abandonar mis chancletas para ponerme unos
zapatos? ¿Eh? ¿¿Por qué?? Pues sí,
la música es la misma, pero el escenario es bien distinto… Pues a “tomar po’l
saco”, yo voy a currar en chancletas, mi mente me dice que las vacaciones han
acabado, pero mi cuerpo no lo admite.
Y una vez en la oficina, no te acuerdas de la clave del
ordenador. ¿Era mi fecha de nacimiento?, ¿el pin del móvil?, ¿el cumple de mi
sobrino? Igual era la clave del banco… Uyyyy, esa es otra, durante un mes has tirado de VISA
para todo. Daba igual la pasta que te gastaras,¡¡ POR DINERO VA A SER!!. De cena, de comida, de pinchos, de
copas… Tirabas de tarjeta hasta en el austero chiringuito de la playa, porque
lo bueno del verano es que sabes a qué hora sales de casa, pero la vuelta….
Nunca está clara. Así que o vas con tarjeta o acabas juntando tus últimas
moneditas con tus colegas con los primeros rayitos de sol y negociando con el
camarero qué os puede dar por… 5 euros con 23 céntimos, un cigarro y un mechero
sin piedra… Y al camarero le das pena, y te da un paquete de patatas (porque te
ve entrando en barrena), y 3 enormes mojitos, sin hierbabuena ni leches, ron y
hielo, hale, mañana te vas a cagar…
Así que lo primero que haces una vez consigues encender
el ordenador es comprobar los daños colaterales de las vacaciones. Entras en la
web de tu banco, y la pantalla se vuelve roja
se va la luz en tu oficina, y … WARNING, WARNING, WARNING…. ¡¡¡Venga
ya!!¿Pero cuánto me he gastado? ¿En serio? Eso sí, miras el detalle de cada
gasto, y recordando cada uno te sonríes, ha merecido la pena… O si no, recurres
a lo fácil… - Yo creo que alguna noche se me ha caído dinero del bolsillo o
algo…-. - ¿No le presté dinero a alguien aquel día que acabamos en aquel sitio
que…? -.Pero no, olvídate,¡¡ TE LO HAS GASTADO!! ¡¡ Y PUNTO!! Te lo has comido,
o bebido, o dejado en el fondo de la piscina cuando te caíste intentando demostrar
que ibas bien, así que olvídalo, no está, tienes 11 meses para hacer masa de
nuevo, y volver a palmar pasta sin control.
Una vez vistos tus movimientos bancarios, y secado el
sudor, y decidido que este mes no te mueves de casa, pasas al siguiente nivel,
mirar el correo del curro… Buffff, empiezan a entrar mails…. 41… y sigues
esperando…. 62… y sigues esperando… 71…. Buffff, ya lo miraré luego, ahora no
soy capaz.
Y se te ocurre que justo en ese momento tienes que
coger cita con la peluquería, el dermatólogo, el ginecólogo, el dentista y el oculista… Y te
pones a ello, a buscar en internet el teléfono de todos los especialistas de tu
zona, muy importante, no lo puedes dejar pasar, tiene que ser justo ahora. El
15 de agosto no tenías claro ni si tenias seguro médico, pero ahora, es
imperiosamente necesario.
…. 89….
Y se te ocurre, que en lugar de buscar en internet mejor llamar a tu coleguita a ver si te puede facilitar algún teléfono, y mejor que mejor.
- Holaaa -. te dicen al otro lado del teléfono.
- Esto es una mierda, lo llevo fatal, ¿tú qué tal vas? -. le preguntas.
- Buff, de culo y cuesta abajo, yo no quiero estar aquí. ¿Tú sabes qué se puede hacer para un despido inmediato? -.
- Puesss, no lo sé, yo he venido en chancletas, a ver si hay suerte -.
Y te tiras 20 minutillos comentando las mejores
jugaditas del mes, con más morriña que alegría.
Y cuando cuelgas quieres morir, ya te han entrado todos
los mails, 101 gracias. Por favor, que mi antispam no haya funcionado este
verano…
Y ahí es cuando decides que quieres continuar con tu
vida del último mes, y te pones a pensar en la combinación ganadora del Euromillon.
Voy a mirar en internet cuánto puedo ganar, ¿no puede ser tan difícil no? Si
además juego a la quiniela, a la ONCE y al rasca y gana, ¿tengo más
posibilidades no?
Y de repente suena el teléfono en tu mesa. Lo miras con
una mezcla de angustia, extrañeza y pereza. Descuelgas y es tu jefe, que te da
una escasa bienvenida como cabreado porque él se incorporó hace ya una semana,
y le jode. Te hace las 3 preguntas de rigor, ¿Qué tal?, ¿descansada? ¿Ya te vas
centrando?, y seguido te empieza a dar indicaciones de los pasos a seguir.
- Mira, llama a Paco Pérez y coméntale el tema de “bla bla bla bla bla, ¿vale?.
Que hay que cerrar eso ya, es urgente-.
- Ok, pues en cuanto vuelva de comer le llamo
-. Le contestas con el boli en una mano, el cuaderno en la otra, e intentando
poner voz de “me interesa mucho el tema”.- ¿Cómo que en cuanto vuelvas de comer? ¡¡Pero si son las 11:00!!. Llámale ahora y en cuanto hables con él me cuentas…
- Ah, vale… es que me estaba poniendo al día con los mails… - .
¡¡Así que te tienes que poner a currar ya!! ¡¡De
inmediato!! ¿¿Estamos locos??? Esto no puede ser sano. Y te vas al baño.
Y ahí, mirándome las ojeras en el espejo perdiendo un
rato el tiempo es cuando he pensado que cuando sea súper jefa, que algún día lo
seré, voy a ser súper comprensiva. Voy a dar una semana de “aclimatación”. Como en las guarderías con los
pobres nenes que se incorporan por primera vez y están durante unos días jugando
con sus madres para hacerse con el entorno… Pues igual, tú te incorporas a tu
trabajo y vas con tus colegas, unos diitas, sentados a tu ladito en el
ordenador, acompañándote a la máquina de café, secándote las lágrimas y recordándote cada 10 minutos que
los viernes también existen y que lo bueno volverá…
Pero bueno, no os preocupéis, si tenéis la misma
angustia que yo, os falta concentración, no sois capaces de entender los mails
del curro, y no sabéis por dónde empezar, no es grave, es simplemente que la habéis
gozado en vacaciones, y eso tiene su precio. Es un síndrome postvacacional de
libro, y al igual que el síndrome premenstrual, es un infierno, pero se pasa y
nadie te compadece, así que, os toca poneros las pilas y a currar.
Mientras tanto yo os recuerdo que todavía es Septiembre,
que quedan muchos días de sol, el veranillo de San miguel, y los viernes, sábados
y domingos siguen existiendo.
Y para animaros os dejo una canción que os de un poco de
alegria, el video no os hace falta verlo, porque seguro que simplemente oyendo la
musiquilla os vienen a la cabeza vuestras propias imágenes, que por muchos
mails que nos manden, quedarán en nuestras cabezas archivadas como Vacaciones
2012.
¡¡¡¡MUCHO ÁNIMO!!!!
Q si txipirón!!! Q todos los días sale el sol!! Aunque a veces cueste verlo!!
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