De culo y cuesta abajo

Es lunes 3 de Septiembre. Ya está aquí, ya llegó. Después de 11 meses esperando las ansiadas vacaciones, aquí estamos de nuevo, en el momento 0, estoy justo a otros 11 meses de volver a tener unas vacaciones de coj…. Si, sé que hay puentes, Navidades, Semana Santa… Pero nada es como el mes de vacaciones de verano… El sol en la cara, un mojito en una mano, una cañita en la otra, el pelo mojado, la chancletas… y días laaaaaaargos.

Si, lo sé, muchos de vosotros estáis igual. Vamos a tomárnoslo con filosofía, o con valerianas. Con lo que queráis.

Total que es el  primer día de curro, y llegas por la mañana a la oficina con cara de almohada, porque tienes el horario  cambiado y ayer te dormiste a las 3 de la madrugada, y cuando te ha despertado  la radio a las 7:00 con “Ey chipirón, todos los días sale el sol”, has pensado, pero si hace dos días oía esta canción a esta mismas horas, muerta de risa… ¿por qué ahora la odio tanto??? ¿Por qué me dicen que todos los días sale el sol si en mi cabeza solo hay una nube negra y por primera vez en 31 días tengo que abandonar mis chancletas para ponerme unos zapatos? ¿Eh? ¿¿Por qué??  Pues sí, la música es la misma, pero el escenario es bien distinto… Pues a “tomar po’l saco”, yo voy a currar en chancletas, mi mente me dice que las vacaciones han acabado, pero mi cuerpo no lo admite.

Y una vez en la oficina, no te acuerdas de la clave del ordenador. ¿Era mi fecha de nacimiento?, ¿el pin del móvil?, ¿el cumple de mi sobrino? Igual era la clave del banco… Uyyyy,  esa es otra, durante un mes has tirado de VISA para todo. Daba igual la pasta que te gastaras,¡¡ POR DINERO  VA A SER!!. De cena, de comida, de pinchos, de copas… Tirabas de tarjeta hasta en el austero chiringuito de la playa, porque lo bueno del verano es que sabes a qué hora sales de casa, pero la vuelta…. Nunca está clara. Así que o vas con tarjeta o acabas juntando tus últimas moneditas con tus colegas con los primeros rayitos de sol y negociando con el camarero qué os puede dar por… 5 euros con 23 céntimos, un cigarro y un mechero sin piedra… Y al camarero le das pena, y te da un paquete de patatas (porque te ve entrando en barrena), y 3 enormes mojitos, sin hierbabuena ni leches, ron y hielo, hale, mañana te vas a cagar…

Así que lo primero que haces una vez consigues encender el ordenador es comprobar los daños colaterales de las vacaciones. Entras en la web de tu banco, y la pantalla se vuelve roja  se va la luz en tu oficina, y … WARNING, WARNING, WARNING…. ¡¡¡Venga ya!!¿Pero cuánto me he gastado? ¿En serio? Eso sí, miras el detalle de cada gasto, y recordando cada uno te sonríes, ha merecido la pena… O si no, recurres a lo fácil… - Yo creo que alguna noche se me ha caído dinero del bolsillo o algo…-. - ¿No le presté dinero a alguien aquel día que acabamos en aquel sitio que…? -.Pero no, olvídate,¡¡ TE LO HAS GASTADO!! ¡¡ Y PUNTO!! Te lo has comido, o bebido, o dejado en el fondo de la piscina cuando te caíste intentando demostrar que ibas bien, así que olvídalo, no está, tienes 11 meses para hacer masa de nuevo, y volver a palmar pasta sin control.

Una vez vistos tus movimientos bancarios, y secado el sudor, y decidido que este mes no te mueves de casa, pasas al siguiente nivel, mirar el correo del curro… Buffff, empiezan a entrar mails…. 41… y sigues esperando…. 62… y sigues esperando… 71…. Buffff, ya lo miraré luego, ahora no soy capaz.

Y se te ocurre que justo en ese momento tienes que coger cita con la peluquería, el dermatólogo,  el ginecólogo, el dentista y el oculista… Y te pones a ello, a buscar en internet el teléfono de todos los especialistas de tu zona, muy importante, no lo puedes dejar pasar, tiene que ser justo ahora. El 15 de agosto no tenías claro ni si tenias seguro médico, pero ahora, es imperiosamente necesario.

…. 89….

Y se te ocurre, que en lugar de buscar en internet  mejor llamar a tu coleguita a ver si te puede facilitar algún teléfono, y mejor que mejor.

- Holaaa -.
- Holaaa -. te dicen al otro lado del teléfono.
- Esto es una mierda, lo llevo fatal, ¿tú qué tal vas? -. le preguntas.
- Buff, de culo y cuesta abajo, yo no quiero estar aquí. ¿Tú sabes qué se puede hacer para un despido inmediato? -.
- Puesss, no lo sé, yo he venido en chancletas, a ver si hay suerte -.

Y te tiras 20 minutillos comentando las mejores jugaditas del mes, con más morriña que alegría.

Y cuando cuelgas quieres morir, ya te han entrado todos los mails, 101 gracias. Por favor, que mi antispam no haya funcionado este verano…

Y ahí es cuando decides que quieres continuar con tu vida del último mes, y te pones a pensar en la combinación ganadora del Euromillon. Voy a mirar en internet cuánto puedo ganar, ¿no puede ser tan difícil no? Si además juego a la quiniela, a la ONCE y al rasca y gana, ¿tengo más posibilidades no?

Y de repente suena el teléfono en tu mesa. Lo miras con una mezcla de angustia, extrañeza y pereza. Descuelgas y es tu jefe, que te da una escasa bienvenida como cabreado porque él se incorporó hace ya una semana, y le jode. Te hace las 3 preguntas de rigor, ¿Qué tal?, ¿descansada? ¿Ya te vas centrando?, y seguido te empieza a dar indicaciones de los pasos a seguir.

- Mira, llama a Paco Pérez y coméntale el tema de “bla bla bla bla bla, ¿vale?. Que hay que cerrar eso ya, es urgente-.

-  Ok, pues en cuanto vuelva de comer le llamo -. Le contestas con el boli en una mano, el cuaderno en la otra, e intentando poner voz de “me interesa mucho el tema”.
- ¿Cómo que en cuanto vuelvas de comer? ¡¡Pero si son las 11:00!!. Llámale ahora y en cuanto hables con él me cuentas…
- Ah, vale… es que me estaba poniendo al día con los mails… - .

¡¡Así que te tienes que poner a currar ya!! ¡¡De inmediato!! ¿¿Estamos locos??? Esto no puede ser sano. Y te vas al baño.

Y ahí, mirándome las ojeras en el espejo perdiendo un rato el tiempo es cuando he pensado que cuando sea súper jefa, que algún día lo seré, voy a ser súper comprensiva. Voy a dar una semana de  “aclimatación”. Como en las guarderías con los pobres nenes que se incorporan por primera vez y están durante unos días jugando con sus madres para hacerse con el entorno… Pues igual, tú te incorporas a tu trabajo y vas con tus colegas, unos diitas, sentados a tu ladito en el ordenador, acompañándote a la máquina de café, secándote las lágrimas y recordándote cada 10 minutos que los viernes también existen y que lo bueno volverá…

Pero bueno, no os preocupéis, si tenéis la misma angustia que yo, os falta concentración, no sois capaces de entender los mails del curro, y no sabéis por dónde empezar, no es grave, es simplemente que la habéis gozado en vacaciones, y eso tiene su precio. Es un síndrome postvacacional de libro, y al igual que el síndrome premenstrual, es un infierno, pero se pasa y nadie te compadece, así que, os toca poneros las pilas y a currar.

Mientras tanto yo os recuerdo que todavía es Septiembre, que quedan muchos días de sol, el veranillo de San miguel, y los viernes, sábados y domingos siguen existiendo.

Y para animaros os dejo una canción que os de un poco de alegria, el video no os hace falta verlo,  porque seguro que simplemente oyendo la musiquilla os vienen a la cabeza vuestras propias imágenes, que por muchos mails que nos manden, quedarán en nuestras cabezas archivadas como Vacaciones 2012.

¡¡¡¡MUCHO ÁNIMO!!!!

Nota de la frikibloguera: Soy consciente de que mucha gente coge vacaciones ahora, en Septiembre, no he hecho referencia a ninguno de ellos en este post, por una razón muy simple, no me gusta cagarme en la gente en público. Pero bueno, como no estoy para perder lectores, que un beso allá donde estéis…