Incomprendiendo

No soy una persona sociable. He de reconocerlo. La gente que me conoce quizá discrepe porque soy habladora, digo chorradas cada exactamente 7 minutos, no soporto los silencios incómodos, bebo cañas como agua… Pero a quién quiero engañar, soy lo más desagradable que ha parido madre.

Si habéis leído mis anteriores post, ya os lo imaginaríais. Odio la Navidad, las comidas de empresa, voy sola al gimnasio, me gusta ver sola la tele… Mis amigas (porque tengo ¿eh? Y más de 1, y de 2, y de 13!!!) me definen como “una puta lija”, veo series de madrugada, y si las veo de día bajo persianas y el mundo no existe para mi…

Es que yo soy como eso que le pasa a la piel con el sol, que tiene memoria y va acumulando. Pues a mí me pasa lo mismo con la gente. Yo puedo estar con gente horas y horas y horas, y de repente… me da la catarsis y necesito soledad. Lo que pasa es que tengo el click de la paciencia un poco descompensado. En situaciones en las que tendría que plantarme y dar patada en el suelo, aguanto como una jabata, pero con las chorradas… soy un cruce entre Jack Nicholson en “El Resplandor” y Víctor Sandoval en “El divorcio”.

He empezado una serie nueva. Por supuesto no os voy a decir cuál hasta que la acabe, pero si el clima en mi tierra sigue así, será muy pronto.
En los primeros segundos de la serie ya estaba dando palmas y enamorándome de cada uno de los personajes, y de repente… toda mi ilusión al suelo. ¿Y todo por qué? Por verla con gente…

Llevamos 6 minutos de serie. Sucede un acontecimiento que es el que da todo el argumento a la trama, todo el sentido a la serie, y tú en el sofá sin parpadear oyes…

- No entiendo nada, ¿qué le ha pasado a este tío? -.

PAUSE – GIRO LENTO DE CABEZA – LA SERIE VA A PASAR DE INTRIGA A TERROR

- ¿Cómo?¡¡Me estas vacilando? ¡¡Y yo que sé!! De eso se trata. Son 6 temporadas, con 21 capítulos por temporada. ¡¡18 guionistas, 4 directores Y 500 actores durante un montón de años currando para dar explicación a lo que ha sucedido a los 6 minutos de comenzar la serie, y ahora vas a querer entenderlo tú al instante!! Lo más probable es que no lo entiendas ni cuando acaben las 6 temporadas… ¡¡eso es lo bueno!! Sufrirás durante meses, y cuando acabe… seguirás sufriendo, y a por otra -.

Porque las series de  hoy en día son así… Ya no es como antes, no es como el Equipo A en el que todos los planes salían bien, o MacGyver que tenía todos los utensilios a mano, o Luz de Luna, en la que tu mayor angustia era que David Addison y Maddie Hayes se besaran de una puñetera vez. Ahora las series empiezan complicadas, se complican un poco más, luego otro poco, y cuando quedan 3 capítulos, y parece que la cosa se va aclarar, se complica un poco más. Y acaba la serie y la comentas con el mundo, y claro, tú dices que la has entendido, porque eres friki, y punto. Pero en el fondo quieres saber, y entonces viene el limbo de todos los finales de las series… ¡¡¡LOS FOROS!!!

Acabas una serie, no te quedas convencida con el final, vamos que te has quedado como empezaste, y quieres llamar a aquella persona y decirle, - Oye, que al final yo tampoco sé lo que le pasó a ese tío eh? -, pero no te coge el teléfono porque desde que le gritaste aquel día te ha retirado el saludo. Así que mientras te suenas los mocos y te secas las lágrimas porque no te gustan las despedidas ni dejar patente que eres cortita, pones en google: “final de (serie en cuestión)”. Y se abren un total de 3.456.752 páginas. Hay blogs, foros, web site oficiales, páginas de clubs de fans, páginas fuera de servicio, restaurantes chinos… Y en un vistazo rápido ves una que parece que va a tener la solución, y te enganchas, y todo el mundo comenta su parecer, y empiezan los debates. La discusión comienza con un debate sobre las interpretaciones del final de la serie, pero acaba con un GILIPOLLAS, ERES TONTO DEL CULO, SI NO TE GUSTA MI OPINION NO ME LEAS, PERO A MI ME SUDA LA P… QUE %&$&%%%%!!!!!!!!.
Y 15 segundos después, le capan el comentario. Si, un señor llamado ADMINISTRADOR, que tiene un montón de curro porque trabaja en todos los foros del mundo, elimina los comentarios que considera malsonantes, obscenos, insultantes...

¿Que por qué lo sé? ¿No os estoy diciendo que soy como la lija? A mí me han capado. No, no me  han cortado el pene, me han eliminado un comentario en un foro defendiendo a Fernando Alonso. No, no es el personaje de ninguna serie mejicana, es un piloto asturiano de Fórmula 1 al que todo el mundo conoce y a nadie deja indiferente. O le odias o le amas. Yo efectivamente soy de las segundas, pero no lo puedo decir abiertamente porque en mi entorno no lo llevan bien. Así que he aprendido a celebrar hacia el interior. Eso debe ser la celebración tántrica.

Con los anuncios pasa lo mismo que con las series. Se están empezando a crear foros para entender lo que anuncian algunos espacios publicitarios. Para anunciarte una botella de agua, te sale un Delfín metido en un vaso. Y tú piensas que es un anuncio de Greenpeace: NO A LA PESCA FURTIVA. Pero no, resulta que es el “Agua más natural del mundo”… ¿Ein? ¿Qué es, agua salada? ¿Tiene grumos? Yo entiendo que los creativos de los anuncios tienen que ser eso, creativos, pero a ver, ¡¡que se entienda!!!
Dónde quedó aquel anuncio con Peret tocando una rumbita, ¡¡TOMA VILADRAU VILADRAU, QUE TOMA VILADRAU!! Y de fondo todo el mundo bebiendo agua en botellín. Pues ya lo entiendo, que tome agua Viladrau a morro, está claro.

Es que antes todo te lo explicaban tan claro… Vamos a retroceder en el tiempo: “¡¡¡CHIIIIIIMOS ES, ES UN AGUJERO, RODEADO DE BUEN CARAMELO!!!” Y eso acompañado de imágenes de caramelos Chimos rodando. ¿Ves? Así sí. Te lo dejan claro. Alguna vez habéis oído a alguien preguntar ¿QUÉ ES UN CHIMOS? Pues no, ¡¡porque no había dudas, es un agujero rodeado de caramelo!! Lo que nunca se supo es por qué si el Chimos más demandado era el morado, sólo había uno por paquete, en el centro. Que lo abrieses por un lado o por el otro, siempre te salía uno blanco, jooooooo, y lo chupabas a toda mecha porque tu afán era llegar al que realmente querías, ¡¡¡el morado!!!!. (Me tuve que meter en un foro para investigar su desaparición, pero no hay información, por lo visto es secreto de estado, junto a la escasez de Sugus azules…)

Como los donuts, DOOOONUTS, DE DOS EN DOS, DOOOONUTS, DE DOS EN DOS, DOOOONUTS… ¡¡ANDA LOS DONUTS!! Y todo el rato imágenes de los donuts, en su paquete de dos. Pues así si entiendes las cosas. Es un agujero rodeado de bollo y lo venden en paquetes de dos, ¿para qué? Para que te los comas a pares y tu culo se convierta en un agujero rodeado de celulitis...
Pero ahora en cambio, se empiezan a juntar señores de 75 años en una retro-furgo súper chula, y te dicen, POR FIN, VAMOS A HACERLOS COMO ANTES… ¿Y eso qué significa? ¡¡Seréis cabrones!! ¿Los habíais cambiado? ¿Ya no son naturales? ¿Y con qué se mantienen? ¿Con laca?. Pues me paso a los DUPIS. Hace muchiiisimos años lo intenté, pero no, no era lo mismo. Era un agujero, si, rodeado de bollo, si, pero esa capita de azúcar… Nada como un sábado a la mañana en el coche de tu madre con tus DONUTS peleándote con tu hermana y soltando “costras” de azúcar por toda la tapicería. Broncas monumentales y manchurrones que pasaron a la posteridad.

Me estoy danto cuenta de una cosa, hemos crecido con un montón de agujeros rodeados de cosas comestibles ¿no?
Pero no os preocupéis, como en las series y en los anuncios en esto también hemos evolucionado. Ahora tenemos el agujero más grande, el de los bancos, rodeado de mucho chorizo…