No soy una
persona sociable. He de reconocerlo. La gente que me conoce quizá discrepe
porque soy habladora, digo chorradas cada exactamente 7 minutos, no soporto los
silencios incómodos, bebo cañas como agua… Pero a quién quiero engañar, soy lo más
desagradable que ha parido madre.
Si habéis
leído mis anteriores post, ya os lo imaginaríais. Odio la Navidad, las comidas
de empresa, voy sola al gimnasio, me gusta ver sola la tele… Mis amigas (porque
tengo ¿eh? Y más de 1, y de 2, y de 13!!!) me definen como “una puta lija”, veo
series de madrugada, y si las veo de día bajo persianas y el mundo no existe
para mi…
Es que yo
soy como eso que le pasa a la piel con el sol, que tiene memoria y va
acumulando. Pues a mí me pasa lo mismo con la gente. Yo puedo estar con gente
horas y horas y horas, y de repente… me da la catarsis y necesito soledad. Lo
que pasa es que tengo el click de la paciencia un poco descompensado. En
situaciones en las que tendría que plantarme y dar patada en el suelo, aguanto
como una jabata, pero con las chorradas… soy un cruce entre Jack Nicholson en “El
Resplandor” y Víctor Sandoval en “El divorcio”.
He
empezado una serie nueva. Por supuesto no os voy a decir cuál hasta que la acabe,
pero si el clima en mi tierra sigue así, será muy pronto.
En los
primeros segundos de la serie ya estaba dando palmas y enamorándome de cada uno
de los personajes, y de repente… toda mi ilusión al suelo. ¿Y todo por qué? Por
verla con gente…
Llevamos 6
minutos de serie. Sucede un acontecimiento que es el que da todo el argumento a
la trama, todo el sentido a la serie, y tú en el sofá sin parpadear oyes…
- No
entiendo nada, ¿qué le ha pasado a este tío? -.
PAUSE – GIRO LENTO
DE CABEZA – LA SERIE VA A PASAR DE INTRIGA A TERROR
- ¿Cómo?¡¡Me
estas vacilando? ¡¡Y yo que sé!! De eso se trata. Son 6 temporadas, con 21 capítulos
por temporada. ¡¡18 guionistas, 4 directores Y 500 actores durante un montón de
años currando para dar explicación a lo que ha sucedido a los 6 minutos de
comenzar la serie, y ahora vas a querer entenderlo tú al instante!! Lo más
probable es que no lo entiendas ni cuando acaben las 6 temporadas… ¡¡eso es lo
bueno!! Sufrirás durante meses, y cuando acabe… seguirás sufriendo, y a por
otra -.
Porque las
series de hoy en día son así… Ya no es
como antes, no es como el Equipo A en
el que todos los planes salían bien, o MacGyver
que tenía todos los utensilios a mano, o Luz
de Luna, en la que tu mayor angustia era que David Addison y Maddie Hayes
se besaran de una puñetera vez. Ahora las series empiezan complicadas, se complican
un poco más, luego otro poco, y cuando quedan 3 capítulos, y parece que la cosa
se va aclarar, se complica un poco más. Y acaba la serie y la comentas con el
mundo, y claro, tú dices que la has entendido, porque eres friki, y punto. Pero
en el fondo quieres saber, y entonces viene el limbo de todos los finales de
las series… ¡¡¡LOS FOROS!!!
Acabas una
serie, no te quedas convencida con el final, vamos que te has quedado como
empezaste, y quieres llamar a aquella persona y decirle, - Oye, que al final yo
tampoco sé lo que le pasó a ese tío eh? -, pero no te coge el teléfono porque
desde que le gritaste aquel día te ha retirado el saludo. Así que mientras te
suenas los mocos y te secas las lágrimas porque no te gustan las despedidas ni
dejar patente que eres cortita, pones en google: “final de (serie en
cuestión)”. Y se abren un total de 3.456.752 páginas. Hay blogs, foros, web
site oficiales, páginas de clubs de fans, páginas fuera de servicio,
restaurantes chinos… Y en un vistazo rápido ves una que parece que va a tener
la solución, y te enganchas, y todo el mundo comenta su parecer, y empiezan los
debates. La discusión comienza con un debate sobre las interpretaciones del
final de la serie, pero acaba con un GILIPOLLAS,
ERES TONTO DEL CULO, SI NO TE GUSTA MI OPINION NO ME LEAS, PERO A MI ME SUDA LA
P… QUE %&$&%%%%!!!!!!!!.
Y 15
segundos después, le capan el comentario. Si, un señor llamado ADMINISTRADOR,
que tiene un montón de curro porque trabaja en todos los foros del mundo, elimina
los comentarios que considera malsonantes, obscenos, insultantes...
¿Que por
qué lo sé? ¿No os estoy diciendo que soy como la lija? A mí me han capado. No,
no me han cortado el pene, me han
eliminado un comentario en un foro defendiendo a Fernando Alonso. No, no es el
personaje de ninguna serie mejicana, es un piloto asturiano de Fórmula 1 al que
todo el mundo conoce y a nadie deja indiferente. O le odias o le amas. Yo
efectivamente soy de las segundas, pero no lo puedo decir abiertamente porque
en mi entorno no lo llevan bien. Así que he aprendido a celebrar hacia el
interior. Eso debe ser la celebración tántrica.
Con los
anuncios pasa lo mismo que con las series. Se están empezando a crear foros
para entender lo que anuncian algunos espacios publicitarios. Para anunciarte una
botella de agua, te sale un Delfín metido en un vaso. Y tú piensas que es un
anuncio de Greenpeace: NO A LA PESCA
FURTIVA. Pero no, resulta que es el “Agua más natural del mundo”… ¿Ein? ¿Qué
es, agua salada? ¿Tiene grumos? Yo entiendo que los creativos de los anuncios
tienen que ser eso, creativos, pero a ver, ¡¡que se entienda!!!
Dónde
quedó aquel anuncio con Peret tocando una rumbita, ¡¡TOMA VILADRAU VILADRAU, QUE TOMA VILADRAU!! Y de fondo todo el mundo
bebiendo agua en botellín. Pues ya lo entiendo, que tome agua Viladrau a morro,
está claro.
Es que
antes todo te lo explicaban tan claro… Vamos a retroceder en el tiempo: “¡¡¡CHIIIIIIMOS ES, ES UN AGUJERO, RODEADO
DE BUEN CARAMELO!!!” Y eso acompañado de imágenes de caramelos Chimos
rodando. ¿Ves? Así sí. Te lo dejan claro. Alguna vez habéis oído a alguien
preguntar ¿QUÉ ES UN CHIMOS? Pues no, ¡¡porque no había dudas, es un agujero
rodeado de caramelo!! Lo que nunca se supo es por qué si el Chimos más demandado
era el morado, sólo había uno por paquete, en el centro. Que lo abrieses por un
lado o por el otro, siempre te salía uno blanco, jooooooo, y lo chupabas a toda
mecha porque tu afán era llegar al que realmente querías, ¡¡¡el morado!!!!. (Me
tuve que meter en un foro para investigar su desaparición, pero no hay información,
por lo visto es secreto de estado, junto a la escasez de Sugus azules…)
Como los
donuts, DOOOONUTS, DE DOS EN DOS,
DOOOONUTS, DE DOS EN DOS, DOOOONUTS… ¡¡ANDA LOS DONUTS!! Y todo el rato
imágenes de los donuts, en su paquete de dos. Pues así si entiendes las cosas. Es
un agujero rodeado de bollo y lo venden en paquetes de dos, ¿para qué? Para que
te los comas a pares y tu culo se convierta en un agujero rodeado de celulitis...
Pero ahora
en cambio, se empiezan a juntar señores de 75 años en una retro-furgo súper
chula, y te dicen, POR FIN, VAMOS A HACERLOS COMO ANTES… ¿Y eso qué
significa? ¡¡Seréis cabrones!! ¿Los habíais cambiado? ¿Ya no son naturales? ¿Y con
qué se mantienen? ¿Con laca?. Pues me paso a los DUPIS. Hace muchiiisimos años
lo intenté, pero no, no era lo mismo. Era un agujero, si, rodeado de bollo, si,
pero esa capita de azúcar… Nada como un sábado a la mañana en el coche de tu
madre con tus DONUTS peleándote con tu hermana y soltando “costras” de azúcar
por toda la tapicería. Broncas monumentales y manchurrones que pasaron a la
posteridad.
Me estoy
danto cuenta de una cosa, hemos crecido con un montón de agujeros rodeados de
cosas comestibles ¿no?
Pero no os
preocupéis, como en las series y en los anuncios en esto también hemos
evolucionado. Ahora tenemos el agujero más grande, el de los bancos, rodeado de
mucho chorizo…
¿Os acordáis
de esa maravillosa canción llamada “Voyage, voyage”? (Vamos, el “vuayas, vuayas”
de toda la vida…). Yo cuando la tarareo siempre tengo en la mente barracas como
el balancé, los autos de choque con su barraquero subido de pie en uno de los
coches con un trujas colgando del labio, el tío vendiendo coco húmedo en el
carrito… Vamos que en general me recuerda a las barracas más antiguas y rústicas
del pueblo de toda la vida.
Pues en
estos días me he acordado mucho de esa canción. Y no he estado en las fiestas de
mi pueblo, no, he volado con Easyjet. ¡¡Joder!! Qué aventura. Y no de las que
te dan lecciones de vida, no, aventuras de las de VAYA MIERDA DE AVENTURA. ¿Cómo
esa compañía se puede llamar “vuelofacil”?. Es más fácil volar agitando los
brazos. Podría juntar los títulos de varios de mis anteriores post para hacer
un resumen de mi vuelo: MALAS COMPAÑIAS, A LA MIERDA!!!, DE PELOTAS…
Todo
empezó cuando en el trabajo me mandaron a la Gran Ciudad. Dos días plagados de
reuniones condensadas una tras otra para aprovechar el tiempo y pagarme menos
noches de hotel… Total, que estando así las cosas, no me mandaron en un vuelo Iberia
business, ni siquiera en Iberia, ni siquiera en Ibe, no. ¡¡Me mandaron en Easyjet!!
Yo no sé
si era porque el personal de tierra es más amable a las 6 de la mañana, pero a
la ida no tuve problemas, el problema llegó a la vuelta, claro, cuando quieres
volver a casa toda se complica, para ir a currar nunca tienes problemas…
Después de
dos días recibiendo información de todo tipo, y con la cabeza saturada de
curro, por fin llegué a la cola de embarque. Para los "no viajeros", o los pijos,
o simplemente los que curran en empresas generosas, aclararos que en
Easyjet no eliges asiento al hacer la reserva. Tu montas en el avión y te sientas
como puedas, donde quieras. Vale, yo no tengo problema, he estudiado 5 años de
carrera, con sus correspondientes 2 épocas anuales de exámenes. Era una experta
en correr a coger sitio en la biblio en cuanto se abrían las puertas a las 7:00
am. Pues este era el momento, por fin descubro algo para lo que me ha servido
la carrera.
El caso es
que llegué de las primeras a la cola de embarque. Yo iba con mi trolley, mi
portátil en un neoprenito y mi bolso, y los 3 que tenía delante me miraban
sospechosamente… Empecé a mirar la cola de al lado. Estaban embarcando y todos
iban pasando de uno en uno en silencio absoluto, encajando su maleta en un
cubículo metálico muy ruidoso.
El sistema
era fácil, sólo puedes llevar un bulto, si el bulto cabe en el cubículo
asqueroso, pasas, si no, te quedas en tierra o pagas 50 euros por dejarte
llevar tus bragas y tu pijama contigo a casa. ¿Lo pillas? ¡¡¡Low, super low, mega low low low cost!!!!
Pues la
cola avanzaba rápido, pero en una esquinita rezagada había una chica muy roja,
con una maleta muy amarilla abierta de pleno, intentando averiguar en qué
momento entre su casa y el aeropuerto la maleta había engordado. La abría, la
organizaba, la cerraba, iba al cubículo asqueroso, empezaba a hacer fuerza y….
–
Señorita, no puede hacer fuerza, la maleta debe entrar sin empujar, retírese de
la cola, o pague los 50 euros - .
Esto se lo
decía un tío de 158 cms, con flequillo-chuleta en la frente, sin mirarle a los ojos, y
con pinta de que el que necesitaba empujar era él.
Mi cola de
embarque estaba ya a tope, y yo empezaba a estar nerviosa. Mi maleta era
pequeña, pero necesitaba meter el portátil y el bolso… no iba a ser tarea
fácil… me convertí en la chica roja de la maleta amarilla, pero como todo el
mundo seguía mirándole a ella, yo
todavía estaba tranquila. La señora de delante de mí se centró en mi problema,
y mientras yo me sentaba en mi trolley, ella cerraba la cremallera. Y lo conseguí,
el portátil entró en mi maletita, incluso el bolso, pero a cambio se quedó fuera el paraguas
plegable, un tocho de folios con la presentación de las reuniones del día, un
abriguito y un mini bolso… ¡¡Joder!! Miré fijamente a la señora, metí el
paraguas y el mini bolso dentro del abriguito, y me lo enrosque debajo del sobaco.
Con la otra mano, agarré el trolley, puse cara de “yo pasaba por aquí”, la miré
y me guiñó un ojo con complicidad. ¡¡Ya está!!!
Justo en
ese momento, la chica roja de la maleta amarilla daba su maleta y 50 euros al
chico “pelo-toba”, que impasible, cerraba la otra puerta de embarque y se dirigía
con su mierda de cubículo a nuestra puerta…. Ayyyy, tenía que comprobarlo antes
de que el “pelo-toba” me chillara. Me acerqué al cubículo… ¡¡¡y la maleta entró!!!
Pero luego no salía… ¡¡Joder!! La señora se convirtió en mi prima hermana, y
mientras ella sujetaba la mierda de cubículo yo saqué la maleta y me volví a mi
sitio peinándome el flequillo digna y orando para que el “pelo-toba” no hubiera
visto todas las cosas que se me escurrieron por debajo del abrigo.
Y se abrió
la puerta de embarque… ¡¡Qué nervios!!! Y una tía hablando para su camisa dijo
deslizando las palabras…
- A ver,
por problemas de espacio necesitamos voluntarios que nos dejen aquí su maleta
para que viaje en bodegas… - .
¡¡Joder!!
Esta es la mía, es la única manera de garantizarme llegar a mi destino con
todo. Salgo de la fila como un sputnik, al igual que otros 25. Parecia un
sketch de los Morancos, todo el mundo llevaba algo colgando del abrigo, la
maleta medio abierta, los calcetines en los bolsillos… un show. Total, que le
voy a dar mi maleta y pienso… ¡¡EL PORTATIL!!! ¡¡Es de la empresa!! Tengo que
sacarlo, pero se me van a adelantar estos 25, ¡¡una mierda!! Una va al
gimnasio, pero sabe hacer que su culo ocupe todo el plano, agachada impido el
paso al mundo. ¡¡Giro de culo a la derecha, derecha, derecha!! ¡¡A la izquierda
izquierda izquierda!! ¡¡Otra vez te vienen por la derecha!!! Agachada en la
maleta conseguí frenar a toda la peña, rezando mientras tiraba de la esquina de
la funda del portátil para que del impulso no me saliera un tanga disparado 7
metros, y teniendo muy claro que si eso sucedía no pensaba ir a recogerlo. Y no
salió, y conseguí ser la primera en dar mi maleta al agradable “pelo-prepucio”.
(Si, según pasan los minutos le cojo más manía, qué pasa)
Bufff, lo
he conseguido… Entro por el pasillo hasta el avión, con el taco de folios, un
paraguas, un mini bolso, un abrigo, el portátil en su funda de neopreno con la
esquina tan cedida que parece la funda de la almohada… La azafata que me da la
bienvenida me dice sarcástica. - ¡¡Qué de cosas!!!-. Entonces me mira a la cara
con el pelo afro, sudando como un pollo y de una mala ostia… así que se limita
a decirme.
- ¡¡Buen viaje!!-, y me sonríe con la cara
torcida.
Paso de
ella, y me siento en el primer asiento libre en el pasillo que veo. Y ahí
sentada me pongo a pensar en mi pobre maleta. Una Mandarina Duck marrón
chocolate, ideal. La estarán lanzando por algún agujero chungo… No me considero
nada pija, las marcas me la sudan, la maleta fue un regalo que me hicieron mis
jefes cuando me marché de la anterior empresa, y me daba igual que fuera
Mandarina Duck que Melocotón Pig, pero joder, una sabe apreciar lo bueno, y ya
que la tengo, tan mona, tan cuidada, con sus perfectos donetes recién salidos
del horno haciendo el papel de ruedecillas, paso de que se me derritan contra
el motor y se conviertan en dos buñuelos de viento fritos en aceite de girasol
reutilizado en una churrería ambulante de fiestas de pueblo de interior con
pocos habitantes y música de Azúcar Mor...
Me saca de
mis pensamientos una señora discutiendo con la azafata para que le subiera la
maleta al maletero.
Yo no sé
cómo coño lo hice, pero 15 segundos después era yo la que subía la maleta de la
señora mientras se me caían los pantalones, se me recogía la camisa y enseñaba
el tanga a todo el que quisiera ver. Estaba claro que yo tenia que enseñar el tanga de alguna manera. Mientras la señora me daba las gracias y
la azafata me escupía en la cara, (vete a tu a saber porqué), oí un “guasap” en
mi móvil.
- Mañana
1ra hora reunión con “%$&&%”. Iamame q&do iegues – era mi jefe,
desde el sofá de su casa.
Le
respondo – rcien embarcada, esto s una mierda, la prox vez voy en business o no
voy!!!-.
Y me respondió de inmediato – sisisisisisisis-.
Me
desplomé de nuevo en mi asiento, y parecía que ya estábamos todos. Ahí fue
cuando la azafata se presentó y comentó -
La jefa de cabina y los compañeros estamos aquí para hacerles más
agradable el vuelo, y sobre todo por su seguridad, así que por favor estén
atentos a estos consejos -.
Voy a
obviar la parte de “hacernos más agradable el vuelo”. Igual eso es textual, y
cuando despeguemos me descalza y me hace un masaje en los pies, pero hasta
ahora lo único de lo que tengo ganas es de masajearle la cara con piedra pómez.
Y mientras
veía a la tía soplar por el tubo rojo de un chaleco amarillo pollo, me imaginé
un accidente…
- A ver
por favor, metan todos sus vísceras en este cubículo, las que no quepan se
quedan aquí, o 50 euros por órgano. No, señor, el páncreas no cabe, así que
elija, o lo deja aquí o 50 euros...¡¡¡Buenos días y gracias por volar con nosotros!!! -.
Por suerte
despegamos y llegamos a destino. Y me dormí, y por un momento pensé que la
azafata me estaba haciendo un masaje en los pies, pero no, simplemente me
pasaron por encima el carrito de las colonias. Hacia adelante… Y hacia atrás…
Mañana me
vuelvo a ir, con Easyjet. Pero lo tengo todo controlado. He hecho un tetris con
mis tangas, en lugar de calcetines llevo piquis, he hecho reducciones de los
informes de la reunión (bendita carrera, otra vez) y ¿para qué llevar paraguas
con lo poco que ocupa un gorro de ducha? Y tampoco me queda tan mal…
Total, que
solo me queda organizar la logística, el taxi al aeropuerto:
- Si, por
favor, quería pedir un taxi para mañana
a las 6:15 am-.
- Cómo no
señorita, ¿para el aeropuerto? -.
- Si por
favor -.
- ¿Necesita
algo especial? ¿Silla de niños? ¿Pagar con tarjeta? -.
- No -.
- ¿Viaja
con mucho equipaje? ¿Maletero grande? -.
- No, no,
para nada. ¡¡Si vuelo con Easyjet!! -.
- Muy bien
señorita, mañana a las 6:15 le recogerá una vespino -.
Nota de la Frikibloguera: Al igual que aclaré en el post de las
Cenas Navideñas, este post es fruto de mi imaginación, nada de lo descrito ha
sucedido. Mi empresa no ahorra en hoteles, y siempre viajo en las mejores
condiciones y horas posibles. Por otro lado el personal de Easyjet es muy
comprensivo y jamás te harían pagar 50 euros por llevarte tu páncreas contigo a
casa…