¡¡¡¡A la mierda!!!!

Nota de la frikibloguera; todos aquellos que vivan la Navidad como en las pelis de Disney, abstenganse de leer este post, lo mismo después pierden el espíritu, y luego buscarlo es jodido, es muy escurridizo.

Hoy me he levantado dando un salto mortal, pero no por la alegría de que por fin sea viernes, no, es que me he dormido. Y he hecho eso que hacemos todos cuando nos dormimos. Primero he cogido el despertador y lo he mirado fijamente durante 15 segundos, como si eso fuese a cambiar algo… Luego he salido corriendo de la cama dando un salto, y me he puesto a correr por la casa, sin hacer nada, sólo correr sin rumbo, en bragas, es muy útil correr en bragas por la casa cuando te duermes, sobre todo si a la vez gritas ¡¡JODER!! ¡¡JODER!! Abres el armario pero no ves ropa, te pones los zapatos y vas a la duchas, te quitas los zapatos para ducharte y te empeñas en ducharte mientras te peinas con el cepillo de dientes… ¡y no se puede!

Bueno, el caso es que me he dormido y acabo de entrar en la oficina con un calcetín de cada color, los ojos inyectados en sangre, y el pelo como Diana Ross,  pero siendo las fechas que son, te perdonan. Llegas una hora tarde en Junio y te ponen a parir, de penitencia te dan todos los marrones del mundo y si vas a salir a comer, te miran con cara de no-te-lo-mereces. Pero si es 23 de Diciembre te sonríen y ladean la cabeza… - Ayyy, que carita traes… vaya noche ¿eh? ¡¡Ni que hubieses ayudado en el parto a la Virgen Maria!!-,

¿Ein? ¿Cómo? ¿Me estará vacilando? De todas formas no entiendo a la pobre Virgen Maria, se perdió el engendrar con placer pero tuvo que parir con dolor?. Me encantaría hablar con ella con una cervecita y que me contara su opinión, la verdad.

Bueno, el caso es que me he dormido por una razón, odio estas fechas, y mi cabeza funciona por libre, así que por la noche no duermo… estoy indigná.

Ayer por la noche, me dio por mandarlo todo a la mierda. Pero con el único tono en el que se pueden mandar las cosas a la mierda, el de Fernando Fernán Gómez (para los despistados, he aquí el caso, es un video de 2 segundos que os motivará en vuestro día a día…)

Todo empezó porque en estas fechas los jefes te evalúan, te dan charlas de cómo va el mundo, la empresa, tu departamento… y te revisan el sueldo;

-…… y por tanto Kaña-mon, este año hemos decidido que el aumento que te podemos ofrecer es el #~&”, por ciento – me comenta el gran jefe tras un monólogo de la situación mundial.

-¿¿Cuál????-

-El #~&”, por ciento – me repite.

-¿Cómo? – sigo con cara de no entender, y le estoy empezando a estresar.

– ¡¡El #~&” por ciento!!- me repite elevando el tono notablemente.

Pero es que claro, es que yo estoy pensando en mi interior ¿ese número existe? ¿Es un número entero? ¿Un número primo? No, la prima soy yo, porque yo  hago la operación en la calculadora y mi sueldo queda igual, no varía, no entiendo…. Ahhhh, vale, ya lo veo, la cifra empieza a cambiar a partir del 4º decimal… vale…. Si…. Lo veo, lo veo, - y esto ¿hasta cuando dices que es?-.

Y claro, volví a casa en mi coche, cada vez mas indignada, dándole vueltas y vueltas, diciendo en alto argumentos que nunca se te ocurren en el momento, pero que tú sabes que son brillantes, y te auto convences de que eres y te mereces lo mejor, y claro llegué a casa y dije… ¡¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

Y resignada y soltando el bolso puse la tele, y están con la investidura, y la no investidura, y la salida de unos de la Moncloa, para que entren otros… y yo decía… Así que esta gente trabaja unos años y ¿tiene el sueldo para toda la vida? ¿Así ya? ¿Para siempre? ¿Lo hayan hecho bien o mal? ¿¿Tienen sueldo Nescafe???!! ¡¡¡A LA MIERDA!!!! Voy a echar Curriculum. Pero bueno, tendré que quitar cosas. Mi curriculum está bien para becaria, pero si quiero llegar a alto cargo o presidente...

Idiomas… ¡¡Fuera!! Máster… ¡¡fuera, fuera!!! Carrera…. Voy a poner que no la terminé porque si eres licenciada y mujer no pasas de ayudante… Aficiones; Just for Men pa-ra-las-ca-nas. ¡¡Ya está!! Enviar… a ver qué pasa.

Mientras esperaba respuesta seguí viendo las noticias, y había sido el día de EL GORDO, y un montón de gente más o menos humilde estaban como locos en una administración de lotería, con botellas de champan y una fotocopia del décimo ganador en tamaño DIN A583, cuando de repente me cuentan que en ese momento el maravilloso personal de los bancos acude a las administraciones a felicitar a los premiados con la finalidad de que ingresen su cuantioso premio en su banco. ¿Cómo?!!!! ¡¡¡¡A LA MIERDA!!!!!

¿Qué es eso de que me exprimas hasta el infinito toda la vida y ahora creas que con saltar a mi lado delante de una cámara te voy a dar MI dinero? ¿Crees que soy tan fácil? Vamos a hacer una cosa. Tú me llamas por teléfono, pides cita, acudes a la hora y te voy a hacer esperar una media de 30 minutos. El tiempo de espera va a ser directamente proporcional a lo nervioso que te vea. Cuando entres en mi despacho te voy a dejar sólo durante 10 minutos mientras comento por teléfono lo bien que me lo he pasado el fin de semana. Cuando me plantees tus necesidades cabizbajo y sudoroso te voy a decir… - Ya lo siento, pero no puedo acceder a lo que me pides ¿eh? ¿Sabes lo que pasa? Que no decido yo… si fuera por mi… pero es que no es por mí, es que las cosas son así ¿sabes? Así que, ahora mismo no puedo decirte más que… ¡¡¡A LA MIERDA!!!-.

Ayyy, así que quité las noticias, porque estaba toda sulfurada y ni siquiera me ha tocado la lotería. Una vez en la cama, conversando con la almohada me puse a repasar en mi cabeza todas las cosas que me quedaban por comprar, mientras seguía resonando en mi cabeza el mensaje del telediario; EL MUNDO ESTA FATAAAAAAL, EL MUNDO VA A PEOOOOOR.

Y me imaginé dentro de unos años, comprando marisco para la comida de Navidad como quien compra cocaína.

– ¿Me pones 2 gramitos de gambas por favor? -.

– Pero mujer, ¡¡eso no lo pesa ni una gamba sin cabeza!!!-.

- Ay mira que maja, que hasta me da el marisco limpito, ¡¡qué buen servicio!!-.

Y le pregunté a la almohada – ¿Esto es lo que me espera?- Y ella me respondió - ¡¡¡ y yo qué coño sé si sólo soy una morcilla de tela! ¡¡¡A LA MIERDA!!! -. Y me quedé tan cortada que me hice la dormida, y para el año nuevo he decidido consultar menos cosas con la almohada, porque parece ser que la tengo estresada.

Total, que tanto pensar y dar vueltas, me he dormido, y sólo llevo media hora en la ofi. Lo justo para encender el ordenador, coger agua, saludar a un par de compañeros y comprobar el correo electrónico. Y lo primero que veo según abro el correo, es un mail de una persona que de la que no he sabido nada en un año. Lo abro sorprendida y veo que es un e-mail masivo de felicitación navideña. ¿Cómo? ¿Te tengo que responder a esta cosa que tiene música, y que no sé cómo parar y me está mirando toda la empresa?.

Hola,

¡¡A LA MIERDA!!

Bss

Kaña-mon

Pero no lo hago, no quiero abusar de esta maravillosa expresión, no quiero que pierda su esencia. Quiero poder usarla en NOchebuena, cuado oiga el discurso del Rey, y en Nochevieja cada vez que alguien me diga ¡¡FELIZ SALIDA Y ENTRADA!!!, y en la cabalgata de Reyes, cuando la señora de turno me arree un paraguazo cuando intente coger unos caramelos para mi sobri, o la noche de Reyes, cada vez que me cruce en un bar con una pandillita con unos cuernos de reno, o en la comida de año nuevo, cuando opte por ir descalza para que el sonido de mis zapatos no retumbe en mi reseca cabeza, y un familiar encantador me pase la botella por la nariz y me diga… ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿VINO QUIERES?????!!!!!  

Ayyy, bendita vida ficticia...

Regalo mi vida

En estas fechas no alquilo mi vida, la regalo.

Yo me metería en el portátil el día 20 de Diciembre con mi vida ficticia, cerraría la tapita, y la abriría de nuevo el 15 de Enero.  Está claro que tengo que meterme antes de Navidad, porque si lo hago después ¡¡la tapita no cierra ni de palo!!

Qué empacho de de comida, de gente, de comida, de compras, de comida, de besos, de comida, de sonrisas, de comida… Y a mi todo me da pena, llega Diciembre, y las cosas que en Agosto me hacían gracia, me hacen llorar. Es como el kit kat de la maldad, todo se supone bueno y emotivo.

¿Qué es lo primero que te indica que es Navidad? La publicidad. Desde Noviembre, los anuncios de juguetes se multiplican, la Gula del Norte ocupa publirreportajes, la Sidra el Gaitero te recuerda que es famosa en el mundo entero (eso sí que es optimismo, y ¡¡mentira!!) y el almendro se convierte en el árbol más popular.

Vuelveeeeeee, a casa vuelveeeeee, vuelve al hogaaaaaaaaaaaaaaarrrrr!!!  Pues ya empezamos mal, me hace llorar y yo no tengo ni hermanos, ni hijos, ni nada en el extranjero, pero con el anuncio miro hacia la puerta como si esperase que entrase alguien. Que luego pienso, joder, vivo sola, ¡¡como entre alguien me cago!!

En Navidad la verdad es que todos los anuncios me resultan penosos, ojo, no los insulto ¿eh? ¡Es que me dan pena! Las colonias son un drama, bueno, eso las que entiendo, porque los perfumes franceses a mí se me escapan. Una tía muy blanca con los labios muy rojos que pesa 29 kilos, con el pelo cardado, a gritos por un palacete corriendo detrás de un pavo (un tío, no un ave), y saltándole al potro… No entiendo el mensaje. Hombre, si placo a un tío por el pasillo a mí tampoco me hace falta un perfume embaucador, pero se trata de que el chico también quiera, y eso en el anuncio no queda claro…

El anuncio que más pereza me da del mundo mundial es el de Ferrero Roche. Se supone que es el bombón con mas glamour del universo, y ¿por qué a mí me parece tan frio y triste? La famosa de turno en una mansión que se nota que no es suya, con un montón de gente que no le habla. Y una montaña de bombones que dan una pereza… porque el que coge el de encima del todo guay, pero a partir de ahí la cosa ya se complica. Solo tenemos que recordar todas las bodas en las que se nos ha complicado el momento bandeja. Se acerca el camarero, la marea de gente le absorbe y tú intentas coger la croqueta, pero es complicado. El bolso, el vaso, la servilleta… o la croqueta es de bocado, o no es apta para torpes.

¡¡Pues imaginaros si encima están envueltas papelito dorado!!! Te vas al baño para que la jet set no oiga el rugido de tus tripas, te encuentras con Pocholo y llamáis juntos a Telepizza.

El caso es que para mí el único anuncio que daba un poco de alegría al mundo era el de BUSCO A  JACKS, y lo quitaron.  Y encima ni siquiera nos contaron si la mujer lo encontró.  Yo sinceramente pienso que Jacks es el tío que vuelve a casa por Navidad. La madre no lo sabe, pero ya se queda para siempre, no puede seguir el ritmo de la del buzo de cuero. Ahí hay algo raro, os lo digo yo.

La Navidad es como una resaca de 30 días.  Es que en cuanto llega Diciembre, todos los días hay algún motivo para irte de cañas, o sacar una botellita de champagne. Que  una amiga se va todas las Navidades a esquiar, y ¿no vas a poder verla?, pues adelantamos la celebración. Que si es el festival de Navidad de tus sobrinos y te reúnes con hermanos y cuñados para verlo, pues ya después… habrá que celebrarlo con unos cacharritos. Que si te encuentras de compras con esa amiga del colegio que no ves nunca… pues un par de cacharros para ponerse al día. Así aprovechas para preguntarle por qué no te saludó cuando os cruzasteis en Noviembre... Vamos, que todos los días hay eventos.

Luego está la famosa comida/cena de empresa. Esa que a todo el mundo le da muchísima pereza, esa cuya invitación de RRHH recibes en tu e-mail con un –  … la asistencia es obligatoria, así que allí estaremos todos pasándolo bien - . Suele ser un Viernes, y allí todo el mundo con buena cara, qué buen rollo, qué risas, te emborrachas para llevarlo mejor y acabas despidiéndote de tus jefes a las 5 de la mañana con abrazos y besos… El tiempo estimado  para conseguir taxi de vuelta a casa esa noche es de 2 semanas.  Así que es muy común al amanecer ver a gente en masa andando lentamente por las calles, descalzos, torcidos, hechos polvo… Es como ver  Walking Death pero con purpurina.

Yo soy de esas “afortunadas” cuya empresa tiene sede en varios puntos de la península, así que todos nos reunimos en un punto neutral. Típico hotelazo en mitad de la nada, al que vas todos los años... y odias. Te tienes que levantar  1 hora antes que el resto de los días, coger un bus de empresa cuando todavía es noche cerrada, y todo el mundo va callado, como enfadado… Y llegas allí, y todos los años lo mismo, te juntas con el resto de la gente… - ¡¡Hombre!! ¿Tú eres Maria? ¡¡Por fin!! Te he reconocido por la voz, tanto teléfono… jijijij- Y te das la vuelta… -  ¡¡Hombre!!! ¡¡Qué tal!! Un año más eh? ¡¡Y dando gracias!!! Estando las cosas como están…. Jijiji -  Y hacia el otro lado… - ¡¡Hombre!!! Si, si, se que te debo un e-mail, el Lunes sin falta, es que en estas fechas hay tanto trabajo… jijiji. Y te vas al baño, a ver si con un poco de suerte te encuentras con Pocholo y llamáis a Telepizza para no tener que volver a salir, pero no, hay que volver a salir.  Todavía falta organizar la mesa en la que te toca comer… Eso es como cuando en la universidad cogías sitio en la biblioteca para ti y tus 3 colegas, repartiendo bolso, chaqueta, un boli…. No vaya a ser que seas la pringada que te toque comer en una mesa en la que no conoces a nadie.

Y luego toca la barra libre, para entonces ya todo el mundo es amigo, y la masa está repartida en grupitos, con un jefazo por cada grupo al que todo el mundo ríe los chistes… Absurdo, pero  con una copa en la mano ya todo te la suda, y te partes, en realidad hace rato que te lo estas pasando de coña, pero nunca lo reconocerás.

Y la vuelta del autobús ya es la locura. No te puedes creer que sea la misma gente a la que por la mañana has dicho BUENOS DIAS, y te han mirado con cara de ¡¡SI TU LO DICES!!! ¡¡CERDA!!!.

Ahora las mujeres tienen un encendido debate sobre el chico más guapo de la oficina de Madrid, y las madres van llamando a sus maridos para que se encarguen de bañar a los niños, porque ellos se quedan con “los del trabajo” a tomar unas copitas cuando lleguen.

Yo por suerte o por desgracia firmo por mis amigas de toda la vida, así que me desmarco de ese plan y me voy a la cama, al día siguiente siempre tengo comida de cuadrilla con amigo invisible, y eso es un “sobre la marcha” con regalos. Si un “sobre la marcha” es bueno, uno con regalos es mundial.

Y lo tuve… y me reí, y lloré, y me volví a reír, y estoy hecha polvo… Mañana no sé cómo me voy a levantar, además todavía falta esa cagada que es típica en mí, de comentarle a algún jefe alguna gracia de la comida de empresa. Pero ellos no, ellos la han borrado de sus mentes, aquello no sucedió, y te miran con cara de arrepentirse de haberte aumentado el IPC… ¡salao!

Así que sigo pensando que en Navidad regalo mi vida, pero mi gente va en el pack, y se viene conmigo, qué coño, que una, aunque sea “como la puta lija”, tiene criterio.

Yo simplemente os diré de todo corazón, ¡FELIZ NAVIDAD!!

NOTA DE LA FRIKIBLOGUERA; Las situaciones aquí descritas son fruto de mi imaginación, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, los personajes son ficticios, incluyendo jefes, compañeros y situaciones… Personalmente he de decir, que mi comida de empresa es la caña, y ya estoy deseando que llegue la del 2012...